chiste de calero de las 23;24

[kiko_ma]

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

 

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

 

- ¿Y eso, de qué?

 

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

 

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

 

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

 

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

 

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

 

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

 

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

 

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de hostias que le deja doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

 

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Editado 30 de Noviembre del 2012 por kiko_ma

[chemisky]

Muy buenos, sí señor, pero una pena que estén en un hilo distinto al "general de chistes"....

[monty3FFF]

Dos para animar esto:

 

Llega un hombre a la puerta de su casa hebrio y le grita a su mujer:

"Maríaaaaaahhhh, Maríaaaaaahhhhhhhh, baja a abrirme la puerta que vengo a traerle un ramo de floreshhhh a la mujer más bonita del mundo"

En esto que baja María corriendo las escaleras y cuando abre la puerta le pregunta.

"¿Y dónde está el ramo de flores?"

A lo que el borracho contesta:

"¿Y dónde essshhhtaaaa la mujer mashhhhh bonita del mundo?"

 

Un borracho llega a su casa en coma, asistido por un amigo suyo, dando voces, a lo que el amigo le recrimina:

"Baja la voz que vas a levantar a tu mujer"

El borracho le contesta:

"No pashaaaaa nada, jugamos al exorcista y todo se pashaaaa"

Extrañado el amigo le pregunta:

"¿El exorcista?"

El borracho responde:

"Shiiii hombre shiiiii, yo le echo las potas y ella me echa el sermón"

[calero]

 

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

 

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

NOTA (SE PUEDE CAMBIAR ZAPATERO POR RAJOY)

[calero]

Carod Rovira y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver

a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, sin

poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Carod le dijo a su chofer:

- Localiza la granja a donde pertenece y explicale al dueño lo sucedido,

para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de

vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la

ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué ha pasado?... preguntó Carod a su chofer, - y este le respondió-

- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su

mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una

manera salvaje.

- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

- Les dije: Soy el chofer del Sr. Carod Rovira y ¡¡¡acabo de matar al

cerdo!!!

[calero]

seguimos al lio

 

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado

varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos

los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas

en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.

¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón

se llenaba de ternura.... . . . .

-Creo que me traes mala suerte... hija de put*

[andresr71]

2 Compadres que se encuentran y le dice uno al otro:

¿Compadre que de tiempo sin vernos?

Si que hace tiempo

Y¿que es de tu vida?

Voy bien,me casé con una Tailandesa y no veas como hace de comer,lleva la casa...Aunque hay una pega

¿Que pega?

Esque cuando estamos haciendo el amor ella me dice llama,llama,llama

c*** cuando te diga eso le dices llama tú

Eso voy a hacer

Se pone al lío con la Tailandesa y cuando está la cosa mejor se pone ella llama,llama,llama.Y le dice él lo que le había dicho el compadre llama tú,llama tú,llama tú;

Coge la Tailandesa se mete el dedo en la boca,lo chupa y se lo mete por el culo y dice él

CUELGA,CUELGA

Editado 6 de Diciembre del 2012 por andresr71

[calero]

juas,juas

[calero]

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:

- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?

- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".

El primer estudiante asintió con la cabeza:

- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

[calero]

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- Debemos de llevar esperando 15 minutos!

- No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico.

- Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura- Vamos a preguntarle...

- Hola, Andrés. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?

- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos - contesta el jardinero -. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis. El grupo se quedó callado un momento.

- Qué triste - dijo el cura -. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.

- Buena idea - añade el médico -. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.

¿Y por qué no juegan de noche? - dice el ingeniero.

[calero]

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:

 

 

 

- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!

 

 

 

El gallego le contesta:

 

- Es que el hijoput* de la puerta me la rompe...

[calero]

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

 

 

 

 

 

 

 

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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

[Juanfran05RS]

joee que artista estas echo tio, como me rio con los chistess jajja

[calero]

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la

acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

[calero]

l maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

 

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de put*. ¿No es injusto eso?

 

 

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una put* cerradura de m****.