chiste de calero de las 23;24

[bulis]

Jajaja

 

Que grande el poema éste...

 

Sigue ASÍ, Calero, que nos alegras los días....

[calero]

gracias tio

[calero]

Ludopata

Entra un ludópata en una fruteria y dice:

-Buenas tardes

-Buenas tardes, ¿qué desea?

-Me da 2 sandias y 4 avances

 

Un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre:

- Hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos?

-Cuatro, paaa

El gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño ...¡¡¡¡ ;PLASSS!!!

- ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!!

-Aaah paaaa, que te digo que son cuatrooooo....

Y el gitano que sacude de nuevo al niño

-¡¡&i excl;PLASSS, PLASSS!!!

y le dice:

- Mira niño..., mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro...¡¡ TE DOY UNA PALIZA QUE TE MATO!!!

.

 

Esto estan los dos mas tontos del pueblo hablando a la luz de luna, y uno de ellos le dice al otro:

- ¿A que no eres capaz de subir por los rayos que salen de mi linterna?

A lo que el otro responde:

- Claro! tu te cres que yo soy tonto! ¿no?, para que cuando este arriba del todo, la apagues y yo me caiga!!

-

 

Un indio está sentado al lado de un precipicio, sumido en sus pensamientos.

Otro indio se acerca por detrás, sin hacer ruido, y lo agarra por los hombros.

- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?.

- No, Ojo de put*.

.

[electrotelco]

Jajajajaja grande Calero. muy buenos

 

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[calero]

UNA VECINA LE DICE A OTRA:

-LLEVO UNA SEMANA SIN DORMIR PORQUE MI MARIO NO PARA DE RONCAR.

Y LE DICE LA VECINA:

-PUES ¿SABES LO QUE LE HAGO YO A MI NIÑO CUANDO RONCA? LE ATO UN LAZITO A LA PICHA

TOTAL, QUE AL ACOSTARSE EMPEZÓ EL MARIDO COMO TODAS LAS NOCHES A RONCAR Y DICE LA MUJER:

-PUES LE VOY A ATAR EL LACITO.

PERO COMO NO ENCONTRABA UN LACITO LE ATÓ UNA BANDA QUE PONIA:MISS INSTITUTO.

CUANDO SE LA ATÓ PARÓ DE RONCAR Y LE ENTRO GANAS DE IR AL SERVICIO, CUANDO SE VIO LA BANDA ATADA A LA PICHA LE DICE:

-;A DONDE HAS IDO HOY QUE T HAN DADO EL PRIMER PREMIO???

..

 

 

Un chico, que sale con una rubia muy explosiva. Se encuentra con un conocido, que le dice:

- Oye, que me he enterado de que tu novia, con la que sales ahora, esa rubia despampanante, pues se acuesta con otro.

- Ya, pero es que yo prefiero un bombón compartido que una m**** para mi solo.

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- Sargento, ¿Qué podemos hacer si pisamos una mina?

Pues mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 20 metros.

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- Unos enanos están reunidos en un bar. En eso entra un borracho y dice:

¡c***, quien a desmontao el futbolín!

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Prácticas

Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL.

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- ¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos?

Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.

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¿Qu&eac ute; tal tu hija aprendiendo piano?

-Huy! tiene los dedos como relampagos.

-Que, muy rapidos.

-No, que no se sabe donde van a caer.

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- Mi marido es tocólogo.

Pues el mío es meteorólogo.

¡Qué suerte tienen algunas!

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- ¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?

En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

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- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?

- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo

que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta.

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Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:

 

- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

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Un marica que va a un pet-shop: ¿Tienen, perros de raza, dálmata? -Dice el marica. No, nos quedan.- Le contesta el dependiente, pero si le interesa nos queda esta cabra blanca. El marica compra la cabra y todo contento se la lleva a su casa, la pinta como un dálmata y todo entusiasmado la saca a pasear. Se encuentra a un amigo, y le dice: Marica ,¿donde vas con esa cabra? No es una cabra, es un dálmata. -le contesta-Sigue paseando a su dálmata y se encuentra con otro amigo. Y este le dice: Marica, ¿donde vas con esa cabra? No es una cabra, es un dálmata.- le contesta- Sigue paseando y se encuentra con otro amigo, y este le dice: Marica, ¿donde vas con esa cabra? No es una cabra. Es un dálmata. -le contesta-. ¿Como va a ser un dálmata, si tiene cuernos? -pregunta- Es un dálmata, y en la vida privada de mi perro no te metas.

 

 

 

 

 

 

Estaban dos vecinas y una le dice a otra: Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín. No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina. Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

 

 

 

 

[calero]

Un día estaban Adán y Dios hablando, y Adán le pregunto:

-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?

Y Dios le contesto:

-Para que te sintieras a gusto con ella.

De nuevo Adán:

-Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan s..y?

Contesta Dios:

-Para que te enamoraras de ella.

Y vuelva Adán y pregunta:

-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?

Y Dios le contesta:

-Para que se enamorara de ti.

[calero]

Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas. Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:

 

- El patrón me ha enviado aquí con ordenes de acostarme contigo.

 

- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea -dice la criada.

 

Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:

 

- Y también traigo ordenes de acostarme con usted, mi ama.

 

- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! -responde ella enojada por tal desparpajo.

 

- ¿Qué no?

 

Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero:

 

- ¡¿Sólo una o las dos?!

 

- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!

 

 

 

 

Ro bot inteligente

Un hombre entra a un restaurante de última moda y

sale a recibirlo un robot perfectamente vestido de maitre, que le dice:

 

- Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una

copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable.

 

- De acuerdo' dice el cliente, sorprendido.

 

- ¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual? pregunta el robot-maitre.

 

- Es de 160, responde el cliente.

 

Y durante los treinta minutos siguientes el robot

dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

 

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.

 

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del campeonato de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas y también los últimos programas de televisión.

 

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.

 

El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

 

- 'Así que votaremos a rajoy otra vez, ¿no?

[calero]

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en

la Casa Blanca.

Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

- ¿Que están hablando de forma tan animada?

- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra

Mundial, dice Bush

- !Guau!, dice el invitado. Y, ¿cuales son esos planes?"

- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1

dentista", contesta Bush

El invitado parece confundido.

- ¿Un... dentista?, dice ¿Por que van a matar un

dentista?

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y

dice:

- ¿Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes

 

 

 

 

Tres discursos

Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio"

En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:

- Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:

- Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o su put* madre

 

preguntas tontas de abogados

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

 

 

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

 

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

 

 

-¿Estaba usted solo o era el único?

 

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

 

 

-¿É l le mató a usted?

 

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

 

 

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

 

-¿Cuá ntas veces ha cometido usted suicidio?

 

 

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?

-Sí.

-¿ ;Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

 

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?

-Sí.

-¿Cuántos fueron varones?

-Ninguno.

-¿ Hubo alguna mujer?

 

 

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?

-Sí.

- ¿Y esas escaleras también subían?

 

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?

-Fui a Europa, señor.

-¿Y llevó a su nueva esposa?

 

 

-¿Có ;mo terminó su primer matrimonio?

-Por muerte.

-¿Y por la muerte de quién terminó?

 

-¿Pu ede usted describir al individuo?

-Era de talla mediana y tenía barba.

-¿Era hombre o mujer?

 

 

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

 

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?

-Oral.

 

-¿Rec uerda usted la hora en la que examinó el cadáver?

-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.

-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?

-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

 

-¿Est&aacu te; usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?

-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

 

 

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?

-No.

-¿Verific ó la presión sanguínea?

-No.

-Ento nces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿C&oa cute;mo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

[calero]

Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.

¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.

¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.

¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.

Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:

Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.

.4

 

 

Esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura:

-perdoneme padre xq he pecado

-a ver hijo, q ha pasado?

-pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: "me cago en diós", y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate

-bueno hijo, no pasa nada

- ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: "me cago en Dios" y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate

- hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error

-ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: "me cago en Dios" y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate.

-bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos.

cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: "me cago en Dios", y va el cura y le responde: "Y EN SU put* MADRE"hijo y en su put* madre

.

[calero]

Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:

¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!

Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.

¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.

Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.

¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando

Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:

Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?

Y ella le responde:

¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!

.

 

 

 

Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria.

 

Tuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuu...

El otro rojo se calla.

Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu...

El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO.

Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii.

..

 

Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:

Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?

Pues sí, en la sección de esquelas.

¡Ahí mismo!

Dígame.

Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.

¿Me da su nombre?

Ricardo García.

¿Edad?

 

45 años.

¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?

Es mi marido.

¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?

Maña na a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!

.

 

[calero]

 

Un albañil ve pasar a una rubia por la calle y la piroprea:

- Rubiaaa!! ¡Te chuparía lo que "má" gustito te diera!!

A lo que la rubia se gira y le contesta:

_ "Po" ve y chúpale la poll* a mi "mario"!!

-

 

 

 

 

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

 

Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad!!

.

 

Un chulo que se encuentra con los amigos. Y los amigos le dicen:

 

-¡Jo tío!. ¡Qué elegante vienes!. ¡Qué traje!. ¡Qué clavel!

- Incultos!!!Esto no es un clavel ...es un heliotropo.

-Y eso como se escribe con "h" o sin "h".

-¡Como os he engañado! ¡Pues claro que es un clavel!

[calero]

 

Esto es un tío que va con su Lamborghini por una carretera comarcal a 200 por hora y de esto que se encuentra a uno con una vespino detrás suyo. Entonces el tío acelera y se pone a 220 por hora y mira hacia atrás pero el de la vespino sigue ahí.

Pisa el acelerador y se pone a 240, pero el de la vespino sigue detrás con cara de velocidad. El del coche ya estando muy cabreado acelera al máximo a 260 y de esto que el de la vespino le está medio adelantando a la altura de la ventanilla y le llama por ella ¡toc! ¡toc!. El del coche baja la ventanilla y le dice el de la vespino:

- Oiga perdone, ¿tiene un cigarro?

- Pero tío, ¿qué haces?, que te vas a matar.

- No, tranquilo, si lo estoy dejando...

-

 

 

 

Sastrería rápida

Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

 

Oiga, que esta manga me queda larga.

 

¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

 

Hey, que la pierna derecha me queda corta

 

¡Pues encojala!

 

Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:

 

¡jod**, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!

.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro

- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?

- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.

-¡Pero si estás fumando ahora!

- Si..... pero sin ganas.

-

[Luisake Aritoss]

...no hay vez que entre al foro que no visite este post..... :lmfao: :lmfao: .......muy buenos Calero...un saludo y gracias por compartirlos

[calero]

gracias a vosotros ...

[calero]

Estan dos amigos y uno le dice a otro:

-jod** macho. Yo no ligo ni pá´atras.

Le contesta: tu es que tienes que ir y hablar con ellas, y verás como te las ligas.

A los dos días se encuentran y dice uno:

-¡Bueno, que tal te fue!!

Responde el otro:

-Eres un cab***!!

-¿Y por que?

A principio bien, la invite a un refresco, y nos pusimos a bailar.

Con lo que responde el amigo:

-¿Entonces??

- Pos todo llego cuando la pregunte su nombre.

-¿Y que dijo??

-Que se llamaba Manola

-¿Y tu que respondiste??

-¡¡OSTIAS, COMO MIS PAJAS!!

 

 

 

Un tio va por la calle y le pregunta a otro:

- Por favor, que hora es ?

El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice:

- Las tres y cuarto.

El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora.

El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice:

- Las cinco y diez.

- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta.

- Es que le digo la hora que me sale de los c***.

-