chiste de calero de las 23;24

[crasty]

Pues ahora voy a contar uno yo veridico.

yo con unod amigos de aqui de huesca bajamos a barcelona a ver entrenamientos libres de formula uno y cuando nos cansamos cojimos el new beeetle y nos dirigiamos a la playa.

control de mosos de escuadra

nos hacen reducir la velocidad hasta casi estar parados y dice el mosso: andevant

y contesta mi colega : ande vamos a ir a la plays vamos jajaja

un poco catetos somos. el mosso no se pudo p la risa

[calero]

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida, tío?

- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.

- ¡No me digas! ¿Cómo paso?

- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se

acercó demasiado al fuego y ...

- Ya, se quemó vivo, ¿no?.

- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del

balcón ...

- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, no?

- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa,pero se empezó a resbalar y ...

- Ya, se la dio contra el suelo, no?

- Qué va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la

lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...

- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- ¡¡¡Se electrocutó!!!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió

y se rompió...

- ¿Y por fin se la pegó?

- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún se rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

-¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?.

- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros...

-

 

 

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.

El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.

Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.

Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:

Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:

Tráiganme mis pantalones marrones!!

 

 

 

Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen

cuando cantan flamenco, y dice uno:

- El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme.

- Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: "Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre".

-

[calero]

 

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.

Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime que ves...

Watson contestó:

-Veo millones y millones de estrellas......"

-¿Y eso que te dice?

Watson pensó durante un minuto......

-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente

billones de planetas.

-Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo.....

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.....

-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños

e insignificantes...

-Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a

usted, que le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

-Watson, tú eres gil***ollas, nos han robado la tienda de campaña.

-

 

 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,por fin le pregunta uno al otro:

- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?

- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?

Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace

mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?

- Pues francamente, no.

- Ya ves, Antonio tampoco.

-

 

 

Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo:

¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el "cole"!!!!!

Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice:

A ver hijo mio, que suspendas "Caza del Mamut", tiene un pase, que no me apruebes "Técnica de la Pintura Rupestre", te lo admito, pero hijo, que suspendas "Historia"que llevamos dos paguinas tiene c***.

-

[crasty]

Se encuentran dos jitanos y le dice uno al otro:

Me comprao un chandal de nadal.

y el otro responde

jai hombre eso es un bañador jaja

[calero]

La Policía agarró a dos chavos vendiendo droga y fueron a la cárcel y el juez sentenció: Veo en ustedes a dos jóvenes hombres, y quisiera darles otra oportunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes. El lunes, los dos muchachos se presentaron, y el Juez le dijo al primero: ¿Cómo te fue el fin de semana ? Bien, Su Señoría. Persuadí a diecisiete chicos de dejar la droga. ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste ¿Agarré una gis y les hice un dibujo de dos círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después. ¡Admirable! ¿Y cómo te fue a ti ? dice el Juez, preguntando al otro muchacho. Bien, Su Señoría, yo convencí a ciento cincuenta y seis personas de dejar las drogas definitivamente. ¿Cómo lo hiciste ? Usé, un sistema similar. Dibujé dos círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".

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[calero]

Mama, mama, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

[crasty]

Jaja el del talego esta bueno jaja

[calero]

 

 

"Bien, alumnos, esta es una tierra arcillosa y muy seca. Tiene bastantes plagas y mucha concentración de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas. El sol es muy fuerte en esta época, por lo que si se riega poco, el agua no penetra la tierra porque se seca antes; además, el suelo está lleno de piedras. ¿Qué recomiendan que plantemos aquí?"

 

Se hace un largo silencio hasta que alguien contesta:

 

"¿Un poste de teléfonos?"

 

 

 

Entra un pequeño gnomo en un farmacia y dice:

-"Por favor, ¿podría darme una cajita de preservativos?"

-Y el farmacéutico le pregunta:

-"¿Control?&qu ot;

Y responde el gnomo, horrorizado:

-"¡Nooooo! ¡Sin Troll, sin Troll!"

-

[calero]

Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a

una farola:

-Pero hombre, que te ha pasado!

-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui.

-Y no te han dado por culo?

-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.

Y bajandose los pantalones dice:

-Pues macho, ..hoy no es tu dia... ..

...jajajajaaaaa...pobre!!! !

 

..

[calero]

una pareja hablando ..

le dice el a ella .... lo siento no te escuchaba te estaba mirando las t*****s .....

_ella, dime algo que no sepa

el .. aparcar ....,

[calero]

La apuesta

Esta era una vez dos borrachos que estaban en una cantina, y de pronto uno le dice al otro.

- ¿Cuanto apuestas a que hago reir a ese burro?.

El otro contesta

- Pues te compro unas cervezas para ti solo.

- ¿Y si lo hago llorar?, ¿Que?

Te compro hasta la cantina.

Entonces va y se acerca a la oreja del burro y se empieza a reir, y de nuevo se le acerca y empieza a llorar el burro.

Sorprendido su amigo le dice:

- Antes de pagarte dime como le hiciste

- Mira primero le dije: LA TENGO MAS GRANDE QUE TU. y el burro se empezo a reir.

- Ah orale ¿y como le hiciste para que llorara?

- Facil, SE LA ENSEÑE

 

 

 

 

 

El rey de la selva

Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice:

¿Quién es el rey de la selva?

Y el mono le dice:

¡Tú señor león, tú!

Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita:

¿Quién es el rey de la selva?

Y la jirafa le dice:

¡Tú señor león, tú!

Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice:

¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así!

 

 

 

El feo

En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

[calero]

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano

¿Qué haces ?

El contesta: matando moscas

¿ y has matado alguna?

Sí, ! 3 machos y 2 hembras !

Intrigada ella le pregunta:

¿Cómo sabes si son machos o hembras?

El contesta:

¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

 

m

[calero]

 

 

 

Un amigo le pregunto al otro:

- ¿Que tal Jose? ¿Como te va con tu suegra?

A lo que Carlos le responde:

- Y mirá ¡Me trata como a un dios!

- ¡Es la primera vez que escucho a alguien hablar bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?

- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!

 

[calero]

3 amigos querian jugar al golf:

- El primero dice yo pongo el palo

- El segundo dice yo pongo las pelotas

- El tercero dice yo no juego (tenia q poner el hoyo)

 

 

 

 

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

 

 

 

 

 

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil.

¡Por estúpido!

 

 

 

 

 

 

 

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, "of course".

-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

 

 

[calero]

Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales.

Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.

- ¡¡Queremos mejores condiciones !! ¡¡ Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!!

Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.

- ¡¡ Queridas amigas!! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente.!!

Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros.

En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:

- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?

La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:

- Es que están repartiendo peladillas, señora.

Y decide ponerse en la cola.

Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostis y al fin le llega el turno a la abuela.

Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:

- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?

Y la abuela le responde:

- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.

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TRABAJANDO

Es taba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:

- ¿Qué hace abogado?, este le responda:

 

- Robandole unos rayos al sol.

 

Y la señora le dice lo siguiente: "Usted siempre trabajando verdad abogado"

 

 

 

 

 

Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:

- ¿Le hago algo más?

- Si quiere ....ENTRE A MATAR, ENTRE A MATAAAAR!!!!

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