calero Publicado 25 de Mayo del 2013 Autor Denunciar Publicado 25 de Mayo del 2013 RELOJITOS Mue re un Es-presidente de España....... y por piedad de Dios es llevado hasta el Cielo. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto ritmo. El Ex-presi se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que Se debe esa diferencia horaria? El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, pertenece a Suiza. Ves lo lentas que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de mas abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. El Ex-presi se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos paises. Pero nota con asombro que España no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: Chiquillo, he notado que mi España no tiene reloj. Evidentemente, en mi país no hay corrupción! El cambio lo logró! me llena de alegria! Y el ángel se muere de la risa y responde: ¡¡&ie xcl; HAY NO INVENTES TARUGO, el de España está allá arriba y lo usamos como ventilador!!!!!!!!!! Responder
calero Publicado 25 de Mayo del 2013 Autor Denunciar Publicado 25 de Mayo del 2013 El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar. La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta: - Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar. La madre concuerda con la prueba. Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas. Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato. Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre: - Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar? La madre contesta de inmediato: - Si, con la del medio. El muchacho no sale de su asombro y le pregunta: - Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste? La madre contesta: - Porque no me gustó Responder
zpequeno Publicado 25 de Mayo del 2013 Denunciar Publicado 25 de Mayo del 2013 Esto es un chaval que trabaja en unas oficinas,y tiene una compañera que le gusta mucho,esta súper cachondo y ya no aguanta más y decide comunicárselo a ella. Oye es te lo tengo que decir ya!!,es que me gustas mucho y te quiero follar ahora mismo,te doy 1000€!! La chavala asombrada dice,¡hostras,pues será que no! Y el chico le insiste diciendo,¡va hombre que son mil euros,que no pasa nada que voy a ir muy rápido,es más,yo te tiro los mil pavos y en lo que tardes en recogerlos es lo que va a durar,nada y menos!! La chica se lo queda pensando y le contesta¡,no tío es que tengo novio y soy una chica fiel y que no puede ser! Y el chaval vuelve a intentar¡pero ya te digo que va ser súper rápido,es que no se ni si me va a dar tiempo de meterte la,pero yo lo pruebo,es pim pam! La chica casi convencida le dice¡es que no se!¡¡espera,que llamo a mi novio y se lo comento!! ¡¡Oye cariñio,es que mira lo que pasa!!y le explica todo. El novio,flipando un poco le dice¡bueno cariñio,si sólo es agacharte y recoger la pasta pues lo haces rápido y ya,lo mismo no le da tiempo ni de bajarse los pantalones! Ok,pues así lo haré!! Pasado 45 minutos le llama el novio por teléfono y escucha al otro lado unos gemidos que reconoce muy bien,y le pregunta!! Pero cariño todavía estáis ahí liados? Y la chica entre gemido y gemido le contesta,¡si amor,es que me lo a tirado todo en monedas! Responder
calero Publicado 27 de Mayo del 2013 Autor Denunciar Publicado 27 de Mayo del 2013 entra un tio en un bar - Buenas señor, ¿qué quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, ¿que qué desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, ¿qué hay? - Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve. Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: - Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo: - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos. --- Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial...... . Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice: - Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... - Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es con- tarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar. Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice: - ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo. Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochi- nos, o a cantar... - Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ? . ... Responder
calero Publicado 29 de Mayo del 2013 Autor Denunciar Publicado 29 de Mayo del 2013 En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro --- Estaban dos señoras en el mercaillo y le dice una a la otra: -Oye Pepa mira por ese rincon a ver si ves unas alpargatas del 45 pa mi mario Las encontraron cuando llego a casa y le doy las alpargatas a su marido el le dijo: -Pero churri no te has dao cuenta de que desde que me he limao las uñas uso un 42!!!!!! ---------------------------- ------------------------------ ------- Un tipo bastante cabreado llega al un bar... - Me da un café, me cago en dios... - ¿Solo?, contesta el camarero. El tipo responde - No, y en tu put* madre Responder
calero Publicado 2 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 2 de Junio del 2013 - Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues aparteme un par para el sabado. . Son dos pingüinos que nunca han tenido un huevo y van a la Antartida a por un huevo.Al volver el huevo se abre y el pollito dice: -Pu,pu,pu... Y la madre dice: -No hijo no,tienes que decir pio,pio. -Pu,pu,put* madre que frio que hace aqui. Una pareja haciendo el amor. El está muy emocionado, con su boca en los pechos de ella. Ella no para de gritar: -¡¡Aaaahh hh!!, ¡¡UUUAAAHHH!!, ¡¡OOH!!, ¡¡POR DIIIOOOSS!!..AAAAAGGGGGG.....! !!! El se le queda mirando con cara de asco, escupe sobre ella y dice: -¡Toma tu pezón, histérica!. . Dos amigos hablando: - Oye, a ti te gustan las almejas con limon? - Si, pero mi mujer dice que le escuece... Responder
calero Publicado 3 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 3 de Junio del 2013 Esto es una chica que va a confesarse y le dice al parroco -Padre, me confieso de que, es que como soy muy sosa, pues me ha dicho mi novio que si me daba un beso, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido, y bueno y como soy muy sosa pues al final le he dejado... -Bueno hija no pasa nada, reza un padre nuestro... Al dia siguiente -Padre mire es que como soy muy sosa, pues mi novio ha intentado tocarme una t*****, y yo le he dicho que no y ha insistido, y como soy tan sosa pues al final me la ha tocado... -En fin hija, no pasa nada reza tres padres nuestros y haz examen de conciencia... Al dia siguiente -Padre tengo que confesarme porque soy tan sosa que mi novio me ha dicho que si le chupaba el pito, y yo le he dicho que eso estaba mal, y el ha insistido y bueno es que soy tan sosa... -Hija reza un credo tres avemarias, un rosario y 5 padres nuestros... Al dia siguiente -Padre oiga es que soy muy sosa, y mi novio me ha dicho que si me metia eso por ahi, y el dicho que no, y ha insistido, y es que soy tan sosa que al final lo hemos hecho... -Pero hija, a mi me parece que tu confundes la SOSA con la put*SA! .. Una pareja de recien casados estan haciendo el acto s..uá en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella: -jod** Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa: - jod**, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde: - Pero si lo mio fue de una corrida! Y ella le contesta: - jod**, y que te crees que lo mio fue de una pedrada? .. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.... En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta: -¿Quieres bailar conmigo? -JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano? -Será creida!!!!!......, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara. Responder
calero Publicado 3 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 3 de Junio del 2013 -¡Doctor, doctor!, ¡Por que mis amigos echan polvos y yo echo un líquido asqueroso! -Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. -Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? -No, que me implante a mi otra mano. Una señora va al ginecólogo a hacerse unos análisis para ver si existe algún problema con el hijo que está esperando: -Muy bien señora. ¿Ha traído el RH de su marido? -¡Pues no!, he traído el R-5 de mi cuñado. Responder
calero Publicado 4 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 4 de Junio del 2013 Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? -Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos. .... Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas: -Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda: -Aguuaaa... deme aaguaa, me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: -Compañero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire, mire... tengo de todos colores, de disney, del demonio de tasmania, hasta con la cara de Chávez y de Carlos Andrés abrazados... El tipo le dice: -¡Queee m**** contigooo, necesito aaaguaaa!... El vendedor le insiste: -Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: -¡Aaaguaaaa! E l vendedor le dice: -Bueno mirá, como a 8 kilómetros hay un restaurante, allí a lo mejor tienen agua... pero, compadre, cómpreme una corbata... mire, mire. El tipo no quiso escucharlo más y se arrastró durante todo un día... Hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero: -Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: -Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata. Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola. El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones". Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta Responder
calero Publicado 5 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 5 de Junio del 2013 Eran unos médicos quieren ver un cerebro y primero abren el de una mujer y ven que es muy grande y complicado. Luego abren para ver el de un hobre y solo ven un hilo, y piensa y si lo cortamos que pasarà. Lo cortan y se le caen las orejas!. .. Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) acude al doctor. Este le pregunta: -Dígame señor, ¿En qué le puedo ayudar? El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole lloriqueando: -Mire doctor, pelo, pelo. Se quita los pantalones y mostrando las piernas le dice llorando: -Pelo, doctor, pelo. Dígame ¿Qué padezco? El doctor muy emocionado, con lágrimas le dice al paciente: -Padece un ozito de peduche. -Doctor, sufro de megalomania (delirio de grandeza). -Cálmese, tome asiento y cuéntemo todo desde el principio. -Verá doctor, al principio cuando cree el cielo y la tierra todo estaba bien, pero luego... Responder
calero Publicado 5 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 5 de Junio del 2013 Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero, y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De donde lo ha sacado?" La viejecita contestó: "hago apuestas". "¿Apuestas?" ; Preguntó el Presidente. ¿Que tipo de apuestas? La viejecita le contestó "Bueno, por ejemplo: ¡le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!. El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo." La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto!, Respondió el Presidente. "Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!. La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso exámen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas" El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. "25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejecita ¿Que le pasa a su abogado? Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 horas, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos! vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...¡¡&iexc l;NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct , splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!Y luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones... Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de put*... tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los mío Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tie ne la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos m****!!! Responder
calero Publicado 6 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 6 de Junio del 2013 --------------------------- ------------------------------ ------------------------- Un hombre, casado con una mujer muy s..y, se encuentra preocupado porque han pasado siete años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡Mucho perfume francés!, pero ¡Mucho perfume francés!, un camisón muy s..y y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón s..y. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba bajo yo. Responder
calero Publicado 6 de Junio del 2013 Autor Denunciar Publicado 6 de Junio del 2013 Iba un negro muy contento porque se presentia que algo bueno le estaba por suceder cuando de pronto delante de el se forma una gran nube de polvo y cuando todo vuelve a la normalidad se encuetra frente a un enorme Genio que le dice. -Tienes el privilegio de pedir tres deseos los cuales te seran concedidos de inmediato. El hombre prieto despues de pensar un poco comienza a pedir sus deseos. 1. Naci de padres negros, todos mis hermanos y familiares y mejores amigos son negros, estoy harto de este color y no quiero nunca mas ver a un negro sobre la tierra. 2. Me gusta mucho complacer s..ualmente a todas las mujeres que puedo tener pero algunas se han quejado de que tengo el pene pequeño, por lo que te pido gran señor que mi pene sea tan largo que arrastre sobre la tierra. 3. Se que no soy muy hermoso, pero quisiera que siempre tengan la sensacion de que soy un negrito sabroso y apetitoso durante el s..o. Terminado de plantear sus deseos dice el gran genio despues de dar un fuerte golpe entre sus dos manos: CONCEDIDO. 1. No veras mas negros sobre la tierra:...... le saco los ojos. 2. Tu pene sera mas largo que tus piernas........... le corto las piernas justo por la raiz de los muslos. 3. Seras lo que quieras durante el s..o, entonces el Genio coge al negrito por atrás, se lo foll* y comienza a decir: Ay que negrito mas sabroso, ay que negrito mas apetitoso. Responder
empake Publicado 6 de Junio del 2013 Denunciar Publicado 6 de Junio del 2013 Una terrible pesadilla, tras un periodo de amnesia y empiezo a recuperarme, me miro al espejo y descubro que soy negro. Rapidamente busco mi DNI y no lo encuentro, solo aparece mi pasaporte y descubro que soy marroqui.... Aaaah, negro y marroqui. Dios, esto no puede ser. Gritando al cielo escucho una voz detras mia que me dice: asi es. Miro hacia atras y me encuentro con MI NOVIO. Ostias negro,marroqui y maricon. En medio de mi deseperacion, suena el telefono y es mi hermano que me dice: Buscate un trabajo de una vez, drogadicto de los c***. En esos momentos ya no podia ni hablar. Era negro, moro, maricon, parado y drogadicto. Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida, se acerca mi novio y me dice: QUE put*DA NO NOS HEMOS CLASIFICAO PA LA UEFA Y ESTAMOS A 8 DEL BETIS. Me cago en mi put* madre , tambien soy SEVILLISTA. Responder
Publicaciones recomendadas
Unirse a la conversación
Puedes publicar ahora y registrarte más tarde. Si tienes una cuenta, conecta ahora para publicar con tu cuenta.