chiste de calero de las 23;24

[calero]

Juan y María, dos jóvenes

campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:

- Oye Juan, ¿cómo

sabe el potro cuando la yegua quiere?

- Por el olor pues, María

Siguen caminando y a poco andar:

- Juan ¿Y cómo

sabe el perro cuando la perra quiere?

- Ya te dije, María:

¡por el olor!

Más adelante, María

vuelve a preguntar:

- ¿Cómo sabe el toro

cuando la vaca quiere?

- Ya pues María, te lo he

dicho: ¡por el olor!!

- Oye Juan, ¿tu eres

maricón o estás resfriado?

 

 

 

 

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye, Juan ¿cómo es eso de la reencarnación?

- Ay, Maria. Súbete conmigo a la burra y en el camino te lo explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en su nueva vida. ¿Y ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.

Y a Maria se le va calentando la sangre.

- Mira, Maria ?y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Porque lloras?

- Ay Juan, me siento muy triste

- ¿Pero por que Maria?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu put* madre.

[calero]

[calero]

hoy para variar pongo un monologo cojonudo de el club de la comedia

ya me direis que os parece

[a34323]

Es muy bueno! A mí me encanta Goyo Jimenez...un verdadero crack al igual que Leo Harlem.

[calero]

ese no es goyo jimenez es agustin jimenez

goyo debe ser familia suya ...

[calero]

Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!

- ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!

Rato después, el papá le dice a su hijo:

- ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

 

 

Papá, papá, ¿tu tienes cuernos?

yo que se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza.

 

 

 

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

¡No hijo, es robado!

...

[calero]

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

 

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

 

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

 

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

 

 

 

 

Esto es una pareja joven que se va a casar pero cada uno tenía un problema para su noche de bodas.

el chico acude al médico y le dice que le huelen fatal los pies y que le daría mucha verguenza que le oliese su novia. este le dice que lo que tiene que hacer es ponerse calcetines y asi no pasara nada.

al dia siguiente acude la novia al médico y le dice que le huele fatal el aliento y que le daría mucha verguenza que le oliese su novio. el médico le dice que no se preocupe, que no abra la boca en toda la noche, que no pasara nada.

llega la noche de bodas y de repente se le pierde el calcetín al novio y empieza a buscarlo desesperadamente y le dice la novia: ¿que haces cariño?

a lo que el novio contesta:

-TU!!! ¡¡TE LO HAS COMIDO TÚ!!!!....JAJAJAJA

 

 

 

 

 

Una amiga a la otra: - Mi marido y yo somos inseparables.

- ¿Andan siempre juntos para todos lados?

- No, se necesitan ocho vecinos para separarnos cuando discutimos.

 

 

 

 

 

 

Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta s..ual. Sin más preámbulos el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.

Y el doctor les cobra 40 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta:

- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.

Aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 90%.

[calero]

[calero]

 

 

Entra un atracador a un banco, con una media en la cabeza y, cogiendo a la chica del mostrador por el cuello le dice:

-Dame todo el dinero que tengas..

-PEROOO...POR FAVOOOOR....AQUI NO TENEMOS DINERO,..ESTO ES UN BANCO DE SEMEEEEN...

-QUEEEEE......... ..BUENO, ES IGUAL....PUES...COJE ESA PROBETA DE AH,I Y BEBETE LO DE DENTRO.....

-Por favoooooor...noooo....no me haga esoooooo

-He dicho que te lo bebaaas....O TE RAJO CON LA NAVAJA...

-Por favoooor...está bien,está bien..pero por favor, no me haga daño

Se la bebe...con una cara que era un poema...y cuando acaba,

se quita la media el atracador, y le dice a la chica:

-Lo ves Mari..lo ves como no cuesta tanto...

 

 

 

 

 

Una madre le dice a su madre muy sería.... ;

- Mamá voy a llevar las gafas a la Universidad....

- ¿Para qué...???

- Para graduarlas..........

 

 

 

 

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:

- Como ha logrado esa hazaña?

- ?Secreto de familia?...

- Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flash de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- Como han logrado semejante hazaña?

- ?Secreto de familia?...

- Planes futuros?

- Partirle la cara al avestruz...!

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...... .

 

 

 

Se encuentran dos amigos y dice uno:

- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?

- No, le escondí los dientes.

 

 

 

 

 

[calero]

Un matrimonio de turistas suecos se encuentra en una playa nudista, cuando de pronto, una abeja se introduce en la vagina de la mujer. Desesperados, corren al hospital, donde el médico, luego de vanos intentos propone:

Que su marido se unte miel en el pene y se lo introduzca; verá que lo retirará con la abeja pegada a él. Pero el pobre hombre con el ajetreo, los nervios y la presencia del médico no puede lograr una erección Señora, Señor, yo soy médico, un verdadero científico que jamás ha mezclado el placer con el trabajo; déjenme intentarlo... La enfermera le unta profesionalmente el pene con miel, quien rápidamente entra en erección..., y procede el Doctor. Pero al cabo de unos minutos, el galeno empieza a moverse con progresivo énfasis, por lo que el marido, viendo el cariz que está tomando la cuestión grita: - ¡¡¡Pero sáquela de una vez carajo!!!

Y el Doctor, ya con los ojos cerrados, la frente perlada de sudor y la cara enrojecida, le contesta: ¡¡¡ NOOO, la urgencia aconseja un cambio de planes: ¡¡¡VOY A AHOGAR A LA ABEJA!!!

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¡¡O iga camarero, aquí antes había unos cuernos!!! ¿No?.....

¡No señor, aquí lo que había era un espejo....

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PEPE donde vas?

A que me reconozca el medico…

a ver si tienes mas suerte que con tu padreeeee

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Dos amigos en el puticlub:

Juan, sube con aquella y me cuentas después cómo tira...

De acuerdo, Pedrito...

y al bajar comenta...Una desgracia, mi mujer tira mejor. Pero es que tu no sabes divertirte hombre...espérame y te cuento mi hazaña...

Baja y le dice, tienes razón, tu mujer tira mejor !!!.

[calero]

LE Y E S I N E X O R A B L E S (I):

“CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO”.

(Ley de Mecago Enlamar)

“LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO”.

(Ley de Angustias Negro Destino)

“CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ”.(Ley de Vayusté Pordiós )

“EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ”

(Ley de Esoco Rede Sucuenta )

“LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO”.

(Principio de LLongueras )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (II):

“CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO”.

( Axioma de Chungo Palos Pollos )

“SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA”.

( Axioma de Noten Teras )

“LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN”.

( Ley de Esto Noesvida )

“LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN”.

( Principio de Ring Ring )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (III):

“SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA”.

( Principio de Justo Ahora Hombre )

“SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA”.

( Ley de Queco Jones Tienen )

“LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO”.

( Ley de Menudo Lamparón)

“TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO”.

(Ley de Mevi Amatar )

 

L E Y E S I N E X O R A B L E S (IV):

“TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA”. (Ley de Nicagar Puedeuno)

“CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD”.

(Ley de Lama Dreque Loparió )

“SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL”

(PRINCIPIO DE LONGINES)

“NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA”.

[bulis]

Jajaja

 

Que buenas estas leyes!!!

[calero]

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- Pero Maria, ¿quién es este tipo?

- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?

 

 

 

 

 

- Me voy a divorciar.

- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?

- No, por costumbre.

 

ç

 

 

Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes através de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:

- Entre en la habitación y asesine a su mujer.

A lo que el joven responde:

- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.

El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:

- No puedo hacerlo.

Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:

- ¿Qué pasó?!...

- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.

 

 

 

 

 

 

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa

de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

 

 

 

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

 

 

 

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca,

solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!, ¡t*****s

hasta aquí!, Paco, ¡t*****s hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo

en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.

'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

 

 

 

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más

contento que la vez anterior, riendo y cantando.. Se acerca a

preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito

contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y

se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!,

¡t*****s hasta aquí!, Paco, t*****s hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un

paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena,

elige: follar o nadar'.'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

 

 

 

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como

una Magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el

primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

 

 

 

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca,

solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO,

¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡t*****s HASTA AQUÍ!, Paco,

¡t*****s HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y

me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí,

hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez.. Paré el motor

y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó..........

y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el

mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[calero]

El niño pregunta a su abuelito :

 

- Dime abuelito, tu que tienes muchos años, que es para ti hacer el amor?

 

El abuelo de 80 años :

 

- Responde, es muy simple ;

 

a los 20 años, es MMS

 

a los 40 años, es MMS

 

a los 60 años, es MMS

 

y a los 80 años, es siempre MMS.

 

- MMS? Y eso que es abuelito?

 

- Te explico, responde el abuelo,

 

a los 20 años, es …

Mañana, Medio día y Siempre por las noches.

 

a los 40 años, es …

Martes, Miércoles y Sábado.

 

a 60 años es …

Marzo, Mayo y Septiembre.

 

y a 80 años, es ...

Mis Mejores Sueños !

 

 

 

MAS BODAS NOOOOOOOOOOOO

Estoy un poco fastidiao. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!

 

Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: '¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?'.

 

Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, '¡Anda, una almeja metálica!'. ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

 

Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: 'En el ojo, macho', le he dao' en el ojo....'. Y el novio, ahí, aguantando.

 

Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:

 

- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.

- Ah, encantada, gracias por venir.

 

Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:

 

- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?

- Ah, encantada, gracias por venir.

 

O:

 

- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.

Ella hubiera dicho igualmente:

- Encantada, gracias por venir.

 

Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:

 

- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.

¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:

 

- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.

 

Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:

 

- ¿Dónde os habéis metido, jod**?

 

Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...

 

¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:

 

- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...

¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?

¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:

 

- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.

 

Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.

A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.

Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:

 

- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!

 

Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!

 

¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:

 

- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.

Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:

 

- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?

A ti te dan ganas de decirles:

 

- Pues no, la comida era una m****, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!

 

Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

[calero]

Si los hombres escribieran en el Cosmopolitan las cosas serian más o menos asi...

 

Mi esposo quiere experimentar un trío s..ual conmigo y mi hermana.

 

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

 

Mi esposo siempre quiere que le haga s..o oral hasta el final.

 

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El s..o oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecérselo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepararle una deliciosa comida.

 

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

 

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

 

Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.

 

Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

A mi esposo no le interesa el juego previo al s..o.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

 

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

 

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

 

¿Como se si estoy lista para tener relaciones s..uales?

 

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a s..o, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

 

¿Debo tener s..o en la primera cita?

Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

 

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga s..o?

Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

 

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del s..o, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.

 

¿Que significa un “después de”?

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu vas a comprarle un lindo y carísimo regalo.

 

¿El Tamaño del pene importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.