chiste de calero de las 23;24

[Sjack]

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 5: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…

- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está fuertota la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

 

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión:

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

[kuri]

Que bueno jejjejejejejeje

[Sjack]

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo, les dice.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡desaparece!

- Bueno, ahora te toca a tí-, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo-, dice el gerente.

Conclusión:

Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.

Editado 20 de Agosto del 2013 por Sjack

[Sjack]

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 7 (y último): Sacúdete.

Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.
Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se
sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...
Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba..... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...

Conclusión:

La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba que ayuda a salir del pozo.

 

Bueno, este último es aplicable a la vida en general, no sólo a la empresa. Espero os haya gustado este curso....

Editado 20 de Agosto del 2013 por Sjack

[calero]

cojonudo el curso

si lo aplicamos ala vida real nos vendria muy bien

[electrotelco]

Muy buenos!

 

Enviado desde mi LT26i usando Tapatalk 2

 

 

[lagarto]

MUY BUENO, EL CURSO JAJJAJA

[calero]

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algo que me he encontrado en youtube y me ha echo gracia

[calero]

[calero]

Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante, y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.

Preocupado, el tipo entra a la casa y justo en ese momento ve pasar al gato. Le pega tremenda patada, el pobre gato sale como bólido y aullando, y entonces aparece corriendo la mujer que exclama:

—Pero, querido, ¿qué pasa?

—Nada, es que, ese maldito gato me atacó y me rasguñó. ¡Lo voy a matar!

—Si, mi amor, ¡mátalo, mátalo! que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.

[calero]

En la noche de bodas, la recien casada le dice a su nuevo esposo. Ya
que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el s..o que tendremos,
de la siguiente manera:

- En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero
s..o para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez
pudieramos tener s..o. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa
que quiero s..o.

- Okay cariño- responde el marido - Solo asegurate de saber que cuando
yo llego a casa usualmente me tomo un trago:
* Si solo tomo uno, eso significa que no quiero s..o.
* Si me tomo dos, tal vez tengamos s..o.
* Pero si me tomo tres tragos, ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!!

[a34323]

El futuro, con la jubilación a los 80 años.

Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y ¡¡¡lógico!!! , la reacción de la gente:

"¡¡¡Ehhhhh!!! ¡¡¡ Saquen a esa vieja!!!" "¡¡¡ Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!!!"

Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.

"¡¡¡Ehhh ...., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"

Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, c*** !!! .....

y ahora no abro la panadería pa' que se jod**...."

[calero]

tiene toda la pinta de convertire en real

mal que nos pese

[calero]

En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de comer. Para gustos se hicieron los colores.

El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.

Sí, porque no es lo mismo “tú haces humor negro” que “tú haces humor, negro”. No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que dijera “africano”. Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.

¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner “africa-no” pero eso sería muy racista. “afri-cano” pero parecería otro hermano Cano y otro Cano, no por favor. Al final, pondría “afric-ano” y la gente de mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia. Aunque todos los cab***es leerán el culo de África.

¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por venir…; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro. ¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!

Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de put*. Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo de put* negro.

Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por eso muchas personas dicen “personas de color” (cara de asco) Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro. Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una hija de put* porque gastas más luz que los blancos.

Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.

Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra en salir en play boy con las t*****s fuera, hasta entonces solo salían las blancas. Las negras en National Geografic.

[Bullete]

Muy bueno el curso.

 

La lección del burro es real como la vida misma.