chiste de calero de las 23;24

[calero]

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!

este es un niño que le pregunta a su padre:
-papa,papa ¿los marcianos son amigos o enemigos?
-¿por que lo preguntas hijo?
por que el otro dia vi uno que se llevo a la abuela
-entonces son amigos

Una señorita que acaba de cumplir los dieciocho y que vive en una granja con su padre le pregunta un día a este que como se reproducen las personas.
El padre que no sabe como salir del trance llama al capataz y le dice que de un paseo por la granja con su hija y le conteste a las preguntas de esta.
Durante el paseo pasan por el corral de los toros y esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el toro que la vaca tiene de ganas de hacerlo?
A lo que el capataz responde:
Por el olor señorita
Cuando pasan por le corral de los caballos esta pregunta:
Señor Juan ¿cómo sabe el caballo que la yegua tiene ganas de hacerlo?
A lo que responde el capataz:
Por el olor señorita por el olor
Cuando pasan por el corral de las ovejas la pregunta se repite y la respuesta tambien.
Cuando por fin llegan a la casa la chica le dice al capataz:
Señor Juan ¿Es usted gil***ollas o es que está resfriado?

esto es un tio, que se ganaba la vida apostando y un buen dia le llega una ispeccion de hacienda para ver de donde sacaba tanto dinero sin trabajar.
Total estan en un bar, y le dice el de hacienda esplique me de donde saca los dineros por que esto no es normal tanto dinero sin trabajar.
-mire usted me gano la vida apostando
mere se lo voy a demostrar me apuesto 6.000€ a que tengo 3 c***
-no diga tonterias si eso es inposible
-toque toque
-sabe usted lo que dice
-mire meta la mano
-total coje el de acienda le mete la mano la saca y dice pero si solo tiene 2 como todo el mundo
-efectivamente ha ganado
-y como tiene tanto dinero si acaba de perder 6000€
-mire ve aquel de la barra ayer le aposte 60000€ a que hacienda a mi me tocaba los c***
jejejeje

[calero]

Una mujer de muy buen ver, va una noche por una calle oscura cuando de repente oye unos pasos que la están siguiendo. Mira hacia atrás y ve a tres tontos babeando detrás de ella:
- ¡Gñe, gñññ, gñeee!
La mujer acelera el paso y ve como los tres tontos la siguen todavía más deprisa.
La mujer empieza a correr y los tontos detrás.
Finalmente, la mujer se mete en un callejón pero una vez dentro ve que no hay salida.
Los tres tontos se acercan lentamente a la mujer y uno dice:
- Te amo..., te, te, te amo... te, te amo.
La mujer, sonriendo aliviada, piensa:
- Oh, pobrecitos, si no me querían hacer daño, qué románticos, me están diciendo que me quieren.
Y en esto que uno de los tontos dice:
- Te, te, amo..., te, te amo a folla éte, éte y yo...

[calero]

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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diput*da de la oposición pidió la palabra. Todos sabían que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diput*da que dijo en alto y buen tono:

- Sr. Ministro, si su excelencia fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!

Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó:

-Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café.

 

Otra vez en el parlamento, una diput*da le dice a Churchill:

- Señor, usted esta borracho.

Y el le contesta:

- Señora, usted es fea. Mañana yo estaré sobrio.

 

 

 

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo…

Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

Y el tonto le responde:

- No, no te doy el móvil.

- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

- Que no, que no te lo doy.

- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

- Y si te la chupo ¿me das el móvil?

- Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

- Venga, ahora dame el móvil.

- Vale, apunta 605872342.

[lagarto]

Cada día son mejores.- Lo de Churchil

Buenisimo, sin duda uno de los grandes hombre del siglo 20

[calero]

gracias tio

[calero]

La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.

Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: “Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO..”

“Ya sé! LA VERGA!!!”, dice un invitado.

“OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?”

Se ofende la Duquesa é indignada agrega: “Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”.

“OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados.

“Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita” La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: “Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”

“LA VERGA!!!” dice el mismo invitado nuevamente.

“OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.

“No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de
repetir” contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

“Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: “Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.

El invitado grita: “PERKINS, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE DE QUE ES LA VERGA, …ES LA VERGA”

 

 

 

La monja y el camello

Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.

Luego de algunos largos dias de viaje, el camello cae muerto.

El cura, notando que ninguno de ellos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:

- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, Podria usted mostrarmelos?

La monja accede…..

- Los puedo tocar?

Y nuevamente la monja accede.

Entonces dice la monja:

- Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podria mostrar?

A lo que el cura inmediatamente accede.

- Lo puedo tocar tambien?

Por supuesto hermana.

Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección.

El cura dice:
- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida……

A lo que la monja contesta.

- Entonces metaselo por el culo al camello y vamonos de aqui!

[calero]

para mi follar es como las olimpiadas de madrid

tengo las instalaciones

la predisposicion

y mucha ilusion

pero al final ...... nada

[calero]

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

 

 

 

Dos niños en la escuela:

-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

 

 

 

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

[calero]

Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...

 

 

A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar.

- Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras?
- Que sepamos, no.
-¿Y cabras negras?
- Tampoco.
- ¿Tal vez un caballo negro...?
- No, tampoco.
- ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura!

 

 

 

Un tipo está pasando el rato jugando al golf con un amigo. Cuando está a punto de golpear la bola, se fija en la procesión de un funeral que está pasando por el camino junto al campo. En ese momento baja el palo, se quita la gorra, baja la mirada y dice una breve oración en voz baja. El amigo se le acerca y le dice:

- Oye, eso ha sido un gesto muy noble por tu parte. ¡Eres una gran persona!

El tipo se encoge de hombros:

- Hombre, al final y al cabo llevábamos treinta años casados...

[calero]

Hoy mi hija cumple 18 años…. y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que…: Este es el último maldito cheque que va recibir de mí la hija de put* !!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja,desgraciada,tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-”¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

-”Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi
papá…”

 

 

 

Aprendiendo inglés con Ana Botella

-Ana Botella?
-si...
-¿Nivel de ingles?
-alto...
-Diga "memoria"
-Memory...
-Pongalo en una frase...
-Salté por la ventana y memory...

- Ana Botella?
- Si
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga "reina"
- Queen
- Póngalo en una frase....
- Te das queen.

- ana botella?
- presente
- nivel de inglés?
- alto
- diga "comprender"
- understand
- póngalo en una frase...
- understand las llaves, matarile, rile, rile...

- ¿Ana Botella?
- presente
- traduzca al inglés: "el gato cayó al agua, se ahogó y se murió"
- "te cat pum cataplum in the water, glugluglu y no more miau miau"

 

 

La semana de celebración

Una pareja se casa y al llegar a su hogar, el marido se vuelve loco. La primera noche le hizo el amor unas siete veces. La segunda noche otras siete veces, y así diariamente, hasta que casi termina el primer mes de casados. La mujer, afligida,desesperada,con la angustia viva,le cuenta el problema a su madre lo que ocurre:

¡Mamá,Fernando me lo hace a cada rato, donde me encuentra me folla: en el baño, en la cocina, en el patio, en el coche.

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda: Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha bajado la regla y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos, mientras pensamos en algo.

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, e inmediatamente le dice: ¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!

El tipo se viste y se va, a la media hora regresa, llega con una botella de champagne, 2 copas y 9 cajas de condones.

La mujer,asustada,sin entender nada le pregunta: ¿que celebramos mi AMOR?

El marido contesta con una sonrisa de oreja a oreja : ¡¡¡ LA SEMANA DEL OJETE,MI VIDA,LA SEMANA DEL OJETEEEEE!!!

[calero]

Un granjero riquísimo,se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un coche 0 Km,le da empleo en una de las granjas a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada…Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ No aguanto más ! – Me quiero divorciar.

- ¿Estás loca, Casilda? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros, y ahora quieres acabar con todo, por qué? – pregunta el padre de Casilda.

- Mirá, papá,a él solamente le gusta tener s..o anal, no me puedo agachar que ahí el viene por detrás y… Zaaaaasssss!!. Para que tengas una idea, viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 céntimos,y ahora después de un año parece una moneda de 1 euro!
- Y dime, hija… ¿Por 90 céntimos vas a montar este pollo?

 

 

 

 

1.- EL DIARIO DE ELLA:

El sábado por la noche lo encontré raro. Quedamos en vernos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente.
Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida.

Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme dormida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió el Real Madrid con el Barcelona. Estoy jodido y cabreado. Ni modo,al menos tuve s..o.

 

 

 

 

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia — “Alicia, te tengo dos noticias… una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante un crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.”

– “La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director — “No se colgó el, lo colgué yo para que se secara.”

[calero]

En un geriátrico (ancianato) de ambos s..os, un viejito le sugiere a una viejita, que cuando estén en la piscina le agarre el pene. La viejita se disgusta, lo llama viejo verde, sinvergüenza, etc., pero al final accede.

Durante quince días estuvieron yéndose a un rincón de la piscina, alejados de los demás viejitos, y mientras conversaban, la viejita por debajo del agua. Le agarraba el pene a su compañero.

A la siguiente semana la viejita se sorprende al ver a su viejo con otra viejita, y cuando tiene la oportunidad de pregunta:

- Mira viejo sinvergüenza. ¿ Que tiene esa otra vieja que no tenga yo ¿.

Y el viejo le contesta: élla, élla tiene Parkinson

 

Un amigo a otro:
-Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.

 

 

 

 

Aprender a perdonar:

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le
llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas
señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará'.

La mujer sonriendo le responde:

'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

[calero]

Es conocido, pero tiene variantes distintas

Rico con pistola.................... Precavido
Pobre con pistola.................delincuente

Rico con manicure.................. Play boy
Pobre con manicure...............marica

Rico con alas.......................... Angel
Pobre con alas.......................murcielago

Rico en el prostibulo................ Busca placer
Pobre en el prostibulo.............busca a la hermana

Rico leyendo periodico................ Intelectual
Pobre leyendo periodico.............busca chamba

Rico corriendo.......................... Deportista
Pobre corriendo.......................ratero

Rico vestido de blanco................... Doctor
Pobre vestido de blanco................carnicero

Rico en aeropuerto.................... Turista
Pobre en aeropuerto................ Mojado

Rico en moto................... Desayuna afuera
Pobre en moto................lleva desayunos campero

Rico con maletin.......................... Ejecutivo
Pobre con maletin....................... Vendedor

Rico homos..ual......................... Gay
Pobre homos..ual......................culero

Rico rascandose......................... Alergico
Pobre rascandose......................sarnoso

Rico junto a un auto................ Automovilista
Pobre junto a un auto.............mecanico

Rico manejando auto...................... Piloto
Pobre manejando auto...................chofer

Rico en una comisaria..................... Denunciante
Pobre en una comisaria..................detenido

Rico cansado................ Ejecutivo con estres
Pobre cansado.............pendejo haragan

Rico leyendo esto................ Reflexiona
Pobre leyendo esto.............se caga de la risa

Doctor, venía a que me baje la potencia s..ual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia s..ual se tiene en la cabeza. Por eso, por eso quiero que me la baje.
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Era verano y hacía un calor de la put* madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
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Un hombre joven y su esposa cumplieron diez años de casados, y decidieron celebrar su aniversario haciendo un crucero de siete días por el Mediterráneo. El esposo fue a la farmacia de la esquina y compró siete preservativos para el viaje, y un frasco de píldoras para el mareo. Al día siguiente le dice su mujercita: “Pensándolo mejor ¿por qué no tomamos un crucero de 14 días?”. Regresó el marido a la farmacia, y compró otros siete condones, y otro frasco de píldoras para el mareo. Un día después la señora cambió de opinión: “¿Por qué no tomamos un crucero de 21 días?”. El esposo, pues, volvió a la farmacia y compró otros siete preservativos, y otro frasco de píldoras para el mareo. El farmacéutico ya no se pudo contener. Le dijo: “Perdone la curiosidad, joven. ¿Por qué lo hace tantas veces, si se marea tanto?”.
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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta: ¿A quién llevan a enterrar? A mi suegra, dice un amigo. ¿Y por qué de costado? Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
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[calero]

Si los hombres escribieran en Cosmopolitan


Mi esposo quiere experimentar un trío s..ual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por ello deberías alegrarte: la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntas también a tus primas? Si todavía estás enojada deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Mi esposo siempre quiere que le haga s..o oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que además solo tiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a la piel. El hombre sabe todo esto por lo que sus peticiones son completamente desinteresadas. El s..o oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecercelo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárarle una deliciosa comida.

Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante. Regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no regañarle por este comportamiento.

Mi esposo no tiene idea de donde está mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo por Internet. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

A mi esposo no le interesa el juego previo al s..o.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como debieras; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

¿Como se si estoy lista para tener relaciones s..uales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a s..o, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.

¿Debo tener s..o en la primera cita?
Respuesta: SI!!. Si se puede antes, mejor.

¿Que debo hacer exactamente cuando tenga s..o?Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

¿Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del s..o, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.

¿Que significa un “después de”?
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. “Después de” es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.

¿El Tamaño del pene importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!.

[calero]

Pasó un domingo cualquiera en el Parque zoologico……veridico……

Era Domingo y el Parque,estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque: un enorme gorila traído – decía el folleto explicativo – de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de rueda.

La multitud gritaba y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto se produjo una enorme conmoción: el gorila se había enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba sendos golpes en el pecho al tiempo que dejaba escuchar sus ensordecedores rugidos por todo el zoológico. La gente retrocedía asustada.

El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió por fin, como si fueran de madera, y salió de la jaula. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras la muchedumbre.

Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado empezó a gritar:

- “¡¡EL PARALÍTICO!!, ¡¡ EL PARALÍTICO!!!”

Y el paralítico, al escuchar al guardia se da la vuelta y le grita:

- “HIJO DE put*! DEJA QUE EL GORILA ELIJA SOLO,ME CAGO EN TUS MUERTOS!!!”