chiste de calero de las 23;24

[Aristol]

En la consulta del medico de la S.S:

 

- Vera Doctor, venimos a verle porque tenemos problema s..uales.

- tranquilos que eso tiene solución, llevamos ya muchos años tratando este tipo de problemas y tenemos el tema muy protocolizado, verán:

 

- Primero Vd. saldrá afuera a la sala de espera y yo realizare un cuestionario con su mujer

- Segundo pasará Vd. y realizaremos el mismo cuestionario mientras su mujer espera fuera

- Por ultimo nos sentaremos los tres analizaremos las respuesta y verán como solucionamos cualquier problema

 

- el marido sale fuera, la sala de espera esta repleta de gente, la mujer se queda en la consulta con el medico, este comienza a realizarle una batería de preguntas personales, y le dice bueno ahora ya una pregunta más comprometida ¿Vds. tienen Orgasmos?

 

- la tia se queda pensando unos segundos , se levanta abre la puerta de la consulta y grita: PEEEEEEEPE nosotros tenemos Orgasmus o Adeslas.

 

[chemisky]

Si estará vacío el hilo últimamente que hay hasta eco....jajaja

[Aristol]

Llega un tío a la consulta de un amigo, y al entrar ve que la nueva secretaria que tiene este es un verdadero pivon,

- Que hay Pepe cuanto tiempo sin verte por aquí.

- Pues ya ves pasaba cerca y me he dicho subo y nos bajamos a tomar un cafe.

- Vale Pepe pero tendrás que espera estoy esperando un paciente que esta a punto de llegar.

- Ok, por cierto macho menuda secretaria te has agenciao esta buenísima, y riendo le dice hay Pepe estas anticuao, es un robot.

- No me jodass.

- Ahora veras, señorita mandeme este informe, la tia coje el papel se lo mete por la oreja y le responde a cual de la las dos direcciones del cliente lo mando

Pepe alucinando le dice o**** tío pero si es verdad es un Robot.

- Si tío es la o**** : Procesador i7 de cuatro núcleos, 8 gigas de cache, conectividad extendida, pero lo mejor de todo es que es el modelo especial anti-estres, fijate: señorita estoy estresado, la tia se acerca le baja la cremallera, le saca el rabo y comienza a hacerle una mamada increíble, en estas que Pepe alucinando pregunta ¿ tio y te la puedes Follar?

- en eso que llaman a la puerta y le dice mira ese debe ser el paciente que estaba esperando, mientras le atiendo, pasate a esta otra consulta con ella y te la zumbas, y luego nos bajamos a tomar ese cafe.

- Asi lo hacen, Pepe se mete en la consulta con la secretaria, y mientras esta atendiendo al paciente escucha un UHAAAAAAAAAAAAAAAAAA, y exclama Jodeeeeer ya se me ha olvidado decirle a Pepe que por el culo es un SACAPUNTAS

[calero]

[chemisky]

Una terrible pesadilla:

Tras un periodo de amnesia y empiezo a recuperarme, me miro al espejo y descubro que soy negro.

Rápidamente busco mi DNI y no lo encuentro, sólo aparece mi pasaporte y descubro que soy marroquí....

Aaaah, negro y marroquí.

Dios, esto no puede ser.

Gritando al cielo escucho una voz detrás mía que me dice: así es.

Miro hacia atrás y me encuentro con MI NOVIO.

Ostias negro,marroquí y maricón.

En medio de mi deseperación, suena el telefono y es mi hermano que me dice:

Búscate un trabajo de una vez, drogadicto de los c***.

En esos momentos ya no podía ni hablar. Era negro, moro, maricón, parado y drogadicto.

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida, se acerca mi novio y me dice:

QUE put*DA, SE HA LESIONADO MESSI.

No puede ser, me cago en mi put* madre.....

QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇAAA!!!!!!!

[calero]

cheminski no lo dice pero lo digo yo

sin acritud para los del barsa.....(yo soy del atleti )

[chemisky]

cheminski no lo dice pero lo digo yo 

sin acritud para los del barsa.....(yo soy del atleti )

Efectivamente, gracias por añadirlo. Aparte que me considero poco futbolero, pero a alguien le tenía que tocar la china. De hecho, en el chiste de los padres en la sala de neonatos el "perjudicado" era el madridista.

 

P.D. Calero, en el siguiente le toca al atleti jajaja

[chemisky]

Un grupo de amigos organiza na kdada de padel nocturna, torneito guapo de 24 parejas con Jamoncito Iberico de por medio en premios, y como es lógico el unico q no puede ir es el casado.

Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta!!

-No os lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá, me tapan los ojos, y cuando me los destapan ahi esta mi mujer, con una transparencia y sin nada debajo... Me coge de la mano, me lleva a la habitacion, en la cama petalos de rosa, y toda la habitacion llena de velas!!

Una vez alli, se desnu** del todo, me da unas esposas, y me dice... Atame, y haz lo q te apetezca!!!

Y AQUI ESTOY CHAVALES!!! CON DOS c***!!!

 

[zpequeno]

Eso es Sergio Ramos que le pregunta a Casillas,

 

Oye Iker,si los de Kenia son keniatas?

 

los de Cuba,que serán cubatas,no?

[calero]

[Aristol]

Cliente que llega a la barbería, y el barbero le pregunta?

- le importa que hoy le afeite mi hijo que esta aprendiendo

- se pone el chavalin a afeitar al cliente y el padre esta encima corrigiendo cada movimiento del chaval. este se va poniendo nervioso y zas le mete un pequeño corte en la cara al cliente, el padre que lo ve, le suelta una hostia al chaval este se agacha y le mete un guantazo al cliente que casi lo tira del sillón.

- Disculpe, disculpe.

- el chavalin continua cada vez mas nervioso y zas corte en el cuello, el padre le suelta otro guantazo, y lo mismo se agacha y hostia al cliente.

- ya el chaval como un flan, se le va la navaja y zas oreja del cliente al suelo.

- y el cliente por lo bajini le dice " Pisala, pisara chaval, que como la vea tu Padre nos mata"

[Aristol]

- Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea ¿qué tengo?
- Mucha razón.

 

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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho!!

 

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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

[calero]

[calero]

Van caminando Jesús con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

Jesús dice:

- “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”.

Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.

- “Jesús!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!!!”

Jesús le dice a Margarita:

- “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espera…..

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, el culo al aire y lista para la acción.

El Borrachito:

- “¡¡¡m**** …., me encontré un culo y todavía en pose!!”

(Y se la cepilla sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y dice:

- "OSTIAS Y CON ESTA PROMOCIÓN... A TOMAR POR CULO LA COCA-COLA”

[Aristol]

- que tal Pepe que es de tu vida

- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a un sitio de esos de bailar zapateados.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. me habla en español. un poco raro, pero en español.