chiste de calero de las 23;24

[calero]

dos amigos hablando

a mi cuando hablan mal de mi me pitan los oidos ......

que curioso a mi me suda la poll* ....

[electrotelco]

Jajaja

 

 

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[calero]

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406

 

 

Va un viejito al médico y le dice:
- Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.
- Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso.
- Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.

[Aristol]

_ Doctor si me pongo el condón ese de lana que me ha dicho, cree realmente que conseguiré una erección.

 

_ Seguramente NO pero le garantizo que le sudara la poll*

[Aristol]

-Mi mujer está cada día más gil***ollas, pues no me ha dejado una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona".
Y ya llevo dos horas revisandolo por todas partes y el frigorifico enfría de put* madre.

[calero]

yo me lo se de otra manera

llego a casa y me encuentro un cartel en el frigo que pone

esto no funciona...me marcho

lo abro se enciende la luz y estan las cervezas frias

no entiendo nada

[calero]

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una
docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diput*dos, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .

Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia.

¡Tú decides !

1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.

2- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.

1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!

2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!

¡Analiza y Piensa!

Atentamente,

EL PELUQUERO

[mikela4]

Al pasar del humor del último cIste,que cruda es la realidad que expone! Que rabia me da viendo que cada día la realidad es así, y no sólo en un país!

Calero, llevó tiempo leyendo tus cistes, y es que me parto!

Gracias!!

 

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Editado 28 de Octubre del 2013 por mikela4

[calero]

¿QUE ES LO PRIMERO QUE TE FIJAS EN UNA MUJER?

-PUES EN LOS OJOS

HUY QUE MAJO

-Y CUANDO VEO QUE MIRA HACIA OTRO LADO YA LE MIRO A LAS t*****S....

[calero]

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

[electrotelco]

Jajajaja muy bueno calero

 

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[mikraul]

buenisimos!!

 

 

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[calero]

PEPE ,YA NO ME ESCUCHAS CUANDO TE HABLO .....

 

-CUALQUIER COSA CONCHA , UNA TORTILLA O ALGO LIGERITO ...

[calero]

QUE cab*** MI VECINO PUES NO SE PONE A LAS 4 DE LA MAÑANA A LLAMAR A MI PUERTA COMO UN LOCO....

CASI SE ME CAE EL TALADRO DEL SUSTO

[calero]

Buscando un milagro..., o no

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:

-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo

- Bah, qué va a ser Jesucristo

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...

- ¡Que no hombre, que no!

 

Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.

 

Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

- No grites y vete...

Y le insiste tanto que al final lo reconoce.

Y el alemán le dice:

- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

- Mira, más milagros no.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

 

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!