chiste de calero de las 23;24

[calero]

¿Conoces a mi padre?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?

- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- "PAPÁ!!"

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

-...."PINOCHO!!!"

[Aristol]

Diferencia entre DESGRACIA y TRAGEDIA

 

- Una desgracia es que vayas paseando por la playa con tu mujer y venga una ola inmensa y se la lleve

- Una Tragedia que la siguiente OLA TE LA DEVUELVA

 

 

Diferencia entre Miedo y Pánico

 

- el verdadero miedo es la primera vez que no puedes pegar el SEGUNDO.

- Y el Pánico entra de verdad la segunda vez que no puedes pegar EL PRIMERO

[chemisky]

Sabéis cual es la diferencia entre "guarrada" y "put*da"?

Estar en la cama con tu pareja y tirarse un pedo es una guarrada. Abanicar con las mantas pa que suba es una put*da.

 

 

 

 

Un gitano en su transit que llega a un cruce, aloja un poco y, como no viene nadie pum, pega un pisotón al acelerador y sale.

A 200 metros la guardia civil en un control y le da el alto.

- Buenas noches, me permite carnet y documentación del vehículo, por favor?

- Aaaay, payo, qui no hi hicho naaaa

- Pues sí, sí ha hecho. Acaba de saltarse usted un stop.

- Ay, mi primero, qui yo he paraaaao, que sí lo he hecho

- No, caballero, usted ha aminorado, pero no ha parado. Es un stop, no un ceda el paso.

- No se me haga usté mala sangre, hombre...si totar, es lo mismo!

- No, no es lo mismo parar que aminorar

- Aaaay el malaje! A ver si me dice usté la difiriencia!!

- Claro que sí! Haga el favor de bajar del furgón.

Se baja el gitano del furgón, saca el guardia la porra y se pone a darle al gitano en el lomo como si se lo fueran a quitar: pa pa pa pa pa.... A los tres minutos le dice el guardia:

- Ahora me dice usted qué prefiere, que pare o que aminore?

[Aristol]

Me has recordado otro de gitano.

 

 

Va un gitano a 180 Km/h por una autovia le para la Poli, y le pide el carnet de conducir.

 

Hay pallo que lio me traieis con el carnes, ayer me lo quitáis oís me lo pedís, a ver si va ser que al final me lo vais a perder

Editado 3 de Noviembre del 2013 por Aristol

[calero]

le dije a mi marido que me llevara a ver los miserables....

y nos quedamos sentados 2 horas frente al congreso ...

[calero]

En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los alrededores. El juez decide lo siguiente:
- Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces, la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la segunda madre dice:
- ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen!
Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide:
- El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra!

Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

 

 

 

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
- El hombre del balcón vocea:
- "Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada”

 

[Serjio]

El primer chiste es como aquello del rey Salomón.

 

Muy buenos los chistes Calero

[electrotelco]

jajajaja calero, a tu suegra seguro que no le cuentas estos chistes verdad? jajaja

[Quattro_3.0 TDI]

jajajjajajajajajaja estoy por los suelos :rofl:

[calero]

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni put* idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro

[mikraul]

el ultimo como no...muy buenoooj ajajajajaja

[calero]

conoces el castigo para la bigamia....

no cual ..

tener dos suegras

 

 

 

Buscando un milagro..., o no

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:
- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.

Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- No grites y vete...
Y le insiste tanto que al final lo reconoce.
Y el alemán le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

[calero]

TOMA HIJO

MI ABUELA SE LA DIO A MI MADRE ,

MI MADRE ME LA DIO A MI....

Y YO TE LA DOY A TI

QUE ES MAMA

UNA HOSTIA A TIEMPO PA QUE SE TE QUITE LA TONTERIA

[chemisky]

Jejeje el de jesucristo lo pusiste el día 3. Qué tal llevas el tratamiento para las pérdidas de memoria, calero?

[calero]

SE ME HA PASAO TIO