chiste de calero de las 23;24

[Aristol]

Si tu novia o tu mujer esta Gorda, animala para que ande todos los días 5Km por la mañana y otros 5 por la tarde.

 

los resultados son sorprendentes, parece mentira pero en solo una semana estará a 70 Km de tu casa. aaaa tomar porculo la gorda :claugh: :claugh: :claugh: :claugh: :claugh:

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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que vaa morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

-”Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”

El viejo asiente, ella se baja los pantalones y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! – y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice:

mi niña date la vuelta que me voy a despedir de fidel

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Un matrimonio estaba conversando:

- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría

 

 

 

- ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…

- No me impresionas… ¡me mareas!.

 

 

 

- Papá, ¿por qué me llamo Siguiente?

- Para que jamás en la vida tengas que hacer colas.

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- Mira hijo, el catálogo para que elijas el regalo de Reyes
+ Es un catálogo del Mercadona papá.....
- Mira esa barra de chopped, que chula!

 

 

 

 

MUJERES . ─ Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. ─ Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su auto perfecto por una tortuosa carretera (no tan perfecta), cuando se dieron cuenta de que alguien al borde de la carretera necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta se detuvieron a ayudar. ─ Allí estaba Santa Claus con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Santa con sus juguetes en el vehículo. ─ Pronto se encontraban yendo de casa en casa entregando todos los juguetes. Desafortunadamente las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quién sobrevivió? (Busque la respuesta mas abajo) (Más abajo) (Más abajo todavía) Sobrevivió la mujer perfecta. En primer termino, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que los hombres perfectos tampoco existen. ▬MUJERES: Suspendan aquí la lectura. Para Uds. este es el final del chiste. ▬HOMBRES: Continúen bajando... (Bajen más) (Bajen todavía más) Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Santa Claus, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porqué del accidente. Ahora, si Ud. es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: ─ LAS MUJERES NUNCA HACEN UN CARAJO DE CASO DE LO QUE SE LES DICE.. jajajajajajaja

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http://youtu.be/yX8iERcZKRE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FELIZ NAVIDAD :claugh: :claugh: :claugh: :claugh:

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-¿Qué hacen estos condones rotos en el jardín?
+Paco, deja ya de llamar así a los niños.

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El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Su bello pene, príncipe mío

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Vuestro viril pene, príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Eso…, eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

Durante la primera noche de bodas, le explica:

- Mi amor, esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

-¡Noooo, Príncipe, eso es un honguito! ¡¡PENE…, es el del Lobo!!!!

 

 

 

 

25 años de casados

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- “Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con sobrepeso,las t*****s caídas y celulitis?”

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- “Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada,buenorra,para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Bueno, entonces me callé y saqué la basura…

 

 

 

 

 

Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.

Y le dice a su médico:

- “Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen estampillas de correos por la vagina!”

El médico, asombrado, exclama:

- “Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“

- “Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“

El médico se acerca a la monja, examina la “cosa“ y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos.

La monja, muy preocupada, pregunta:

- “Doctor, ¿qué pasa?”

A lo que el médico contesta:

- “Hermana, esto no son estampillas de correos…, sino etiquetas adhesivas de un marca de plátanos!“

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Esta era la mujer de un campesino que estaba perdidamente enamorada del médico recién llegado al consultorio de la localidad. Todos los días tenía alguna dolencia diferente que atenderse. El médico le corresponde como ella desea y a cada visita hacen el amor en el momento mas propicio.

El marido de la señora ya un poco cabreado la acompaña a una de las consultas para conocer que tan enferma esta su señora. Después de los saludos en el recibidor, el médico le pide a la mujer que pase a la sala de examen y le dice a su esposo que espere hasta que termine el tratamiento indicado para la cita de hoy.

El campesino espera pacientemente, pero al ver que ya han transcurrido más de 40 minutos y su esposa no sale se asoma por una rendija que hay en la puerta y ve como su mujer esta disfrutando del s..o con su médico y entonces meditando se dice para si.

-Que adelantada está la ciencia. Cualquiera que los ve dice que el doctor se esta foll*ndo a mi mujer, y el pobre lo que me la esta es curando.

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La lombriz
El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela

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http://youtu.be/dYBdEzohQ-4

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http://youtu.be/dYBdEzohQ-4

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Un hombre y su mujer fueron de vacaciones a Jerusalem.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El funebrero le dijo al marido:
- Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5.000. o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente:
- La llevare de vuelta a casa.

El funebrero preguntó:
- ¿Por qué gastar US$ 5.000 para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría US$ 150?

El hombre dijo:
- Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme

 

 

 

 

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.

De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera.

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama “John’s Bar”, donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta.

El gallego dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia, se llama “Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y puedes ir al segundo piso y tener s..o gratis ¡¡¡¡como loco!!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el gallego – pero a mi hermana ¡¡Si!!

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