chiste de calero de las 23;24

[calero]

[Roche]

Lagrimón, jaajajajja

[calero]

Como dar malas noticias

Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.

¡¡¡ Ringgggggg…!!!!

- Hola, ¿doctor?… Habla Aristides, el capataz de su hacienda.

- Hola Aristides ¿pasó alguna cosa grave?

- No, nada serio doctor, solo quería avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito?, ¿Aquel que compré el mes pasado?

- Si patrón, ¡ ese mismo !.

- ¡c*** que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero … ¿de que murió?

- Comió carne podrida.

- ¿Carne podrida?. Y… ¿Quién le dio carne podrida?

- Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.

- ¿Caballos? ¿Qué caballos?

- Dos de sus caballos pura sangre

- Los pobres se murieron de cansancio por tener que tirar la cisterna de agua.

- ¿Y por que tiraban de la cisterna de agua?

- ¡ Para apagar el fuego !

- ¿Fuego?.. Que fuego. ¿Dónde?

- En su casa patrón, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

- ¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?

- Fue una de las velas usadas en el velorio.

- ¿Velorio?, Cual velorio.

- El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.

- ¡¡¡ Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡ No puede ser !!!

- ¡Ya patrón, no exagere ! No arme tanto escándalo por un lorito de m****.

 

 

 

En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, en la oración “María está disfrutando”. ¿Donde está el

sujeto?

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

- Oye papá ¿gil***ollas se acentúa?

- Con los años, hijo, con los años.

- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reput*ción, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… ¡Y nos vamos a jod** todos!…..

- Encima de ella,maestra

 

[Full_24]

Jajajaj...... Muy bueno los de jaimito

[calero]

la guardia civil para a uno ....

sabia usted que iba a 200 kms hora

-en mi defensa dire que no se conducir....

ah , la estrategia de la infanta ....

si,

pues continue

[calero]

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cab***...

[calero]

-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ c*** NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

[calero]

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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[Bullete]

 

- Buenas, venia a que me revisan esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta mucho.

 

- Estará desequilibrada

 

- una put* loca, igual que su madre

[calero]

:lmfao: :lmfao:

[calero]

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gil***olleces y REMA! ¡Subnormal!!!!

[calero]

Oraciones para antes de dormir

Para las mujeres:


Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y buena persona..

También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.

Que le gusten mi familia y amigos y NO el fútbol.

Que no ronque y que orine sentado y sin escurrir la taza del baño.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón de hotel.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando vaya a comprarme flores y regalos.

Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que nadie y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos…

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.

Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se enfade.

Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.

Que sea ordenado y limpiecito.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.

Que me haga el amor hasta que quede “muerta“.

Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.

¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis t*****s …

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que estoy y la suerte que tuvo de encontrarme.

¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amén

Para los hombres:

Señor, te pido me concedas una mujer sordomuda y ninfómana, con unas t*****s gordas,muy gordas.

Que sea dueña de una distribuidora de cerveza y tenga una casa en la playa.

Amén.

[bulis]

- Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas

 

- ¿Parapetarnos, mi sargento?

 

- Para que no nos vean, maricon de m****!!!

[calero]

vamos a subir esto un poco ....que esta muy parado

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[chemisky]

Este hilo necesitaba un rescate.....

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener s..o salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "