No somos tan complicadas...todo tiene una explicación!! ;)

[Mar77]

LA AVENTURA DE HACER PIS EN EL BAÑO...........

 

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego te mostraba "La Posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,

"La Posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

 

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.

 

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);

no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

 

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en "La Posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

 

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en "La Posición" con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culete y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "La Posición" requiere una gran concentración.

 

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex...pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

 

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culete nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.

 

Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

 

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

 

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

"¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.

"Había mucha cola" te limitas a decir.

 

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener "La Posición" y la dignidad.

 

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... espero que lo lean todos los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

[herodes]

Pues a mí me habían dicho que eso de ir de dos en dos al baño era porque mientras una meaba, la otra vigilaba para que no se escapase el conejo. :lmfao: :lmfao: :lmfao:

[pren]

Pues a mí me habían dicho que eso de ir de dos en dos al baño era porque mientras una meaba, la otra vigilaba para que no se escapase el conejo. :lmfao: :lmfao: :lmfao:

 

Jajajajaja que bueno!!!

[luislucena]

Jaja, buen monologo Mar, estaba leyendo y viendo la fotografia de lo que contabas, para evitar eso, cuando lleges a la cola del baño veras como muy bien comentas que el de chicas esta lleno y el de tios siempre esta vacio pues entras con tu pareja, yo lo hago, las tias se quedan diciendo mira, y cuando sales casi siempre hay un tio esperando pero claro, que te va a decir, ve a una pareja salir del baño y piensa mal siempre, pues si te equivocas, que lo que hemos hecho es mear antes que nadie.

S2

[Jaume1.8T]

Bah una excusa como Otra cualquiera

[Tineo]

Pues a mí me habían dicho que eso de ir de dos en dos al baño era porque mientras una meaba, la otra vigilaba para que no se escapase el conejo. :lmfao: :lmfao: :lmfao:

 

Jajajajaja que bueno!!!

 

un fenómeno!

[electrotelco]

Jajajaja buenísimo

 

Enviado desde mi LT26i usando Tapatalk 2

[calero]

a continuacion os pongo un analisis de la mujer . para que las entendais mejor

 

es de la universidad de alpedrete

 

 

MUJER

Material peligroso - Descripción técnica

 

ANÁLISIS QUÍMICO:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: La media es de unos 53,6 kg., pero varía entre 40 y 150 kg.

Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

 

PROPIEDADES FÍSICAS:

1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.

2- Hierve espontáneamente. Se congela por razones desconocidas.

3- Se derrite si se le da un trato especial.

4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.

5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.

6- Cede mediante presión ejercida en los puntos correctos.

 

PROPIEDADES QUÍMICAS:

1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.

4- Es insoluble en líquidos, y su actividad aumenta por saturación de alcohol.

5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

 

USOS COMUNES:

1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

3- Agente limpiador muy efectivo.

 

PRUEBAS:

1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.

2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

 

PELIGROS POTENCIALES:

1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

2- Es ilegal poseer más de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares,

siempre que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable

una violenta explosión.

[Mar77]

Pues a mí me habían dicho que eso de ir de dos en dos al baño era porque mientras una meaba, la otra vigilaba para que no se escapase el conejo. :lmfao: :lmfao: :lmfao:

 

Pero qué brutico eres herodes!! :dl:

 

 

...

[RomuloTDI]

Con lo facil que es usar algo asi:

 

 

Y si no pues instalar algo asi:

 

 

 

:innocent: :roll1:

[Tolo]

Mi voto para el post escatológico del año.

[Mar77]

Mi voto para el post escatológico del año.

 

Perooo Tolo, ¿Con ese avatar que tienes y te escandalizas y tachas mi post de escatológico?

 

 

Si es que algunos sois unos melones...os pongo algo divertido para echarnos unas risas y se me vais por los trigos de Dios!!

 

 

 

Ainsss...

[RomuloTDI]

Es que últimamente Tolo debe estar con las hormonas alteradas y claro, no pilla el sutil humor de Mar :roll1:

[herodes]

Mi voto para el post escatológico del año.

 

Perooo Tolo, ¿Con ese avatar que tienes y te escandalizas y tachas mi post de escatológico?

 

 

Si es que algunos sois unos melones...os pongo algo divertido para echarnos unas risas y se me vais por los trigos de Dios!!

 

 

 

Ainsss...

 

Ya te digo. :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao:

[Pepe+1]

Ayss que bueno, lo que me he podido reír, lo mejor tengo a mi mujer al lado diciendo cierto cierto ...

 

Jajaja Gracias por estos buenos ratos

 

PD. Herodes y Mar sois unos cracks.