Que pasa en nuestro subforo A4 B5 ?

[VIX]

MODIFICO: el VOlvo es una ganga!

[PMorales]

Wenas!

 

Morales ese menda y parte de la familia que afirma lo mismo no sabe lo que es un AUDI, seguro!!! Que por qué? jod**, tengo un B5 del año 2.000 con 276.000 Km. y ahí sigue el tío, y lo que le queda si no ocurre nada extraño. Toquemos madera.

 

Qué más quiere el cangrena? Que tenga un WC integrado? Que ruede por el agua como un buque? Jajajajaj desde luego...

 

 

Un saludo!

 

El padre tuvo un Audi 80 y el abuelo un Audi 100 y parece que no le gusto mucho. Desde entonces llevan BMW serie 3 y serie 7...

[zeimon]

A ver muchas veces pensamos con el corazon y no con la cabeza.

 

Siendo objetivos, el valor en el mercado de segunda mano del B5 es penoso, salvo el de Carlos A4 B5 los demas estamos de tecnologia justita, algunos como el mio estan inflados a Kms y eso pasa factura, al igual que los años, el que menos de aqui tiene 11.

 

Pero lo mas grave es si tenemos un golpe, lo estamos viendo cada dia. Si tenemos la culpa nosotros, mal del medio, porque ya esta en nuestra decision arreglarlo o no, pero es que si no la tenemos y nos rompen un paragolpes, una aleta y un faro te lo dan por siniestro, y no hay cosa que mas me joda que eso.

 

Pero luego esta la parte del corazon. Esa que cuando ves al B5 se te pone cara de tonto, esa que cuando lo rozan te tiras como una "gata paria" a por el energumeno y en definitiva por todos esos momentos que hemos vivido junto a el.

 

Yo en mi caso lo arreglare hasta decir basta, pero sabiendo que no es una inversion

[Athabasco]

Tengo una buena noticia y una pregunta.

Empiezo por la buena noticia:

Mis padres piensan cambiar el amado volvo que sabeis que me encantan todas sus averias y m****s de acabados que lleva. La principal opcion es un A4 B8 de los nuevos restyling Me quedo ya aqui de por vida me da a mi

 

La pregunta. Un colega mio ve una estupidez que yo tenga un A4 B5 y mis padres quieran comprarse otro A4. Dice que si ya tengo un A4 pa que me voy a comprar otro?

Como veis la opinion? La compartís?

 

Un saludo que se os quiere

 

Dile a tu colega que que tiene que ver el tocino con la velocidad, si son dos a4 pero la diferencia de uno al otro solo la tiene en el nombre. Com en casa, yo tuve el primer ibiza (aquel que montaba motor system porche) y mi hija ahora tiene el del ultimo look, ni en el tamaño se parecen.

 

Ademas el coche quien se lo compra, tu o tus padres? Lo jodio de todo esto es que tambien utilices el nuevo, le pegues una patada al B5 y le digas a tu padre que se lo quede el, jeje.

 

S2

[seresmi]

 

Dile a tu colega que que tiene que ver el tocino con la velocidad, si son dos a4 pero la diferencia el parecido entre uno y otro solo lo tiene en el nombre. Como en casa, yo tuve el primer ibiza (aquel que montaba motor system porche) y mi hija ahora tiene el del ultimo look, ni en el tamaño se parecen.

 

Ademas el coche quien se lo compra, tu o tus padres? Lo jodio de todo esto es que tambien utilices el nuevo, le pegues una patada al B5 y le digas a tu padre que se lo quede el, jeje.

 

S2

[PMorales]

Atabasco, el B5 con las horas que le he echado no le iba a dar la patada. Lo que si es que estaria entretenio modificando cosas del B8 como tempomat etc etc .. Acuerdate que el B5 ha llegado a mis manos por el fallecimiento de mi abuelo, osea que el valor sentimental sigue ahi!

 

Vamos, que voy a estar "pluriempleado" en el foro del B5 y el del B8 jajajajaj

[sata]

Bueno.Es la primero vez que cuchicheo por aquí y para romper el hielo (hummmm......romper el hielo,lo pienso y me vuelvo loco),bueno para romper el hielo os pego un relato graciosillo acerca de esas noches en las que hacemos lo que no debemos.....

 

Ahí va:

 

La mejor manera de llegar a casa HEMOS BEBIDO MAS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.Ante esta situacion hay varias posibilidades, que son:

1- COGER UN TAXI.

Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tio cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mama, papa, etc.

Si es cierto que en un principio es la opcion mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU.

Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periodico, NO!

B) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU.

Eso de ...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano.., ...por aqui no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos Sr. Taxista.

c) ES CARO.

Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplicalo por dos. Luego anadele un cero. Luego cagat... en su p... ....buela. Con esta sencilla operacion, descubriras que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.

d) ES ARRIESGADO.

Hay algun taxista que no se cag... en la madre de algun conductor, desviando la mirada de la carretera?. ?Hay alguno que no gire la cabeza cual nina del exorcista para comentarte cualquier gil***... sobre el clima?. ?Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del Fary con Christina Aguilera?

e) ES ABURRIDO.

Ir detras no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.

2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN.

Total, ?por que no esperar 1 o 2 horas pelado de frio a que llegue el servicio publico?. Parate a pensar: Ladrones, violadores, Camiones que arrojan agua a presion, etc ?? DIOS, QUE MIEDO !!

3- IR ANDANDO.

Que son para ti 17 kilometros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.

4- ???? CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! POR FIN !! Esta es sin ninguna duda la opcion que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.

1) Comprate un coche.

2) Aparcalo cerca de la zona de juerga(mirando hacia tu pueblo).

3) Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.

4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

5) Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

6) Abrete lla chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.

9) Cuelgale a tu amigo otro concerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le olvidara.

10) Ahora relajate y disfruta.

11)........................(rellenar)

12)........................(rellenar)

13)........................(colorear)

14) Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.

15) Hace frio pero da igual. Quitate la capa.

16) Laa carpa estraba parrra algggo... ?? Ahhh connno, he de atrarmme la cacheta !!

17) Ost..., ?que hacce aaaqui exte cennncerro?

18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!.

19) Y este crrordel.... ??? Ah, xssi, el papelittto !!.

20) Mierd... ?? Que pppone ??

21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A.

22) Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA.

23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda...

NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no esta mal).

24) Sueltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegaras nunca al coche.

25) ?Ahi esta!. Es tu coche.

26) Introduce la llave en la cerradura.

27) ?EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.

28) ?No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo.

29) Que tambien sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.

30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.

31) Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y no acertara ninguna

32) Acerto. Limpiate la sangre.

33) Ese si. Ahi esta. Es tu coche.

34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmio.

35) Intenta abrir la puerta.

36) Otra vez.

37) Ya esta. Ponte el cinturon.

38) Agarra el volante.

39) ?Como que no hay volante?

40) Cambiate de asiento.

50) Ponte el cinturon.

51) Agarra el volante. Vamos bien.

52) Gira la llave.

53) ?No hay llave?

54) Baja la ventanilla.

55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.

56) Introducela bajo el volante.

57) Girala.

58) Arranca.

59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.

60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.

61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.

62) No es navidad. Es un semaforo.

63) Saltatelo.

64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policia municipal.

65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que veras.

66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.

67) En los cambios de rasante, situate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Veras que divertido)

68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia)

67) Deten el coche a la altura del policia.

68) No sobre el policia.

69) Retrocede

70) Se educado y preguntale si le ha dolido.

71) Deja de reirte.

72) Entregale la documentacion.

73) Sopla en el alcoholimetro.

74) 3,02. (Estas en coma)

75) Deja de llorar.

76) Deja de reirte.

77) Haz como que te vas a bajar del coche

y.... ??ACELERA!! 78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.

79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.

80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.

81) Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko.

82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.

83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.

84) ??Levantate del suelo, que pareces un borracho!!.

85) Corre hacia tu casa.

86) Noooo, ahora nooo.... ??DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!

87) Deja de reirte

88) Deja de llorar.

89) No te preocupes. No tienen ningun dato tuyo. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.

90) Sube a casa.

91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.

92) Duermete. Mañana sera otro dia.

93) La poli llama a tu casa.

94) Tu padre les abre.

95) Tu padre entra en tu habitacion.

96) Tu padre te sacude.

97) Te echa de casa.

98) Te detiene la policia.

99) Te meten en la carcel.

100) Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.

 

[PMorales]

Jajajajajaja muy bueno sata! Y pasate por aqui mas, hombre!

[sata]

Jajajajajaja muy bueno sata! Y pasate por aqui mas, hombre!

 

 

Me alegro de que te haya gustado,je,je....

 

Pues ahí va otro:

 

Vaya invento !! Ford... Dios... Y las mujeres...Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

"Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."

Ford piensa por un momento y solicita:

"Yo quiero estar junto a Dios por un rato."

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

"¿Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.

"Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención..."

No existe ningún modelo económico.

Hace mucho ruido cuando se calienta.

El mantenimiento es extremadamente caro.

Necesita constántemente de pintura.

Tiene que parar 5 días de cada 28.

El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.

Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.

Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.

El consumo de combustible es asombroso.

Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas..."

Dios va para la Supercomput*dora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.

Pero en este preciso momento... ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"

 

 

PD: Por cierto,ya me molaria a mi tener un B8 en casa,aunque solo sea para mirarlo.......

 

S2

[galofa_1.8T]

Dios Sata!!! entre la queimada que ma hecho un galego que he tenido de visita , que voy un poco torcido y lo largas que son estas historietas apoco no acabo jejeje

 

Un saludo

[duke80]

morales como lo vas a vender,esta claro que un b8 es más moderno y todo lo que quieras,en principio me iba a comprar un bmw e39 y al final vi el b5...me enamore de el,y no tengo nada que envidiar a un b8 nuestros motores son mucho mas duros que los de ahora....mi suegro es taxista tiene un super b de taxi y un octavia para uso personal y cuando vio el audi me dijo es la mejor compra que as echo,jamas vendere mi audi!!!!!

En la próxima quedada habrá que conocerlo, no?? Que tú el mío ya lo has visto!!

 

Un saludo!!- :thumbsup:

Editado 13 de Febrero del 2012 por duke80

[quattro_turbo]

ya duke....viste el enlace que puse del s4??e pillado una parrilla original de un s4 en un desguace de asturias,asi que cuando me llegue la otra de alemania si quieres te la dejo baratita,tiene un señor coche,eso si como le diste saliendo de la rotonda.....jejeje

 

 

[duke80]

ya duke....viste el enlace que puse del s4??e pillado una parrilla original de un s4 en un desguace de asturias,asi que cuando me llegue la otra de alemania si quieres te la dejo baratita,tiene un señor coche, eso si como le diste saliendo de la rotonda.....jejeje

- -

[PMorales]

No le gusta a duke chulear de la traccion quattro ni ná... Jajajajaja

Duke, cuando te llegue la parrilla del S4, hay que afotar el coche eh!!!

[mikela4]

Jolin,Sata !...de buena mañana !!! Madre mia,la de risa que me he pegaó....bueno,voy a una entrevista asi que me ira bien hoy,empezando asi!!!

Un saludo!