Tipos de usuarios informaticos

[manoTTas]

La relación con la informatica

 

El comunicativo, el kamikaze, el místico, el gafe o el sospechoso, son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos "especímenes".

 

 

- El "comunicativo". "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime."

Ventajas:Presenta interesantes retos comunicativos. Inconvenientes:Los orangutanes también. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

 

- El Manipulador Loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema."

Ventajas:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.Tratamiento:Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telara–as.

 

 

- El Kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba."

Ventajas:Generalmente arregla el problema. Inconvenientes:Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.Síntomas:Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.Tratamiento:Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

 

 

- El Místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó."

Ventajas:Lecciones gratis sobre mitología primitiva. Inconvenientes:Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.Síntomas:Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.Tratamiento:Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

 

 

- El Gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso."

Ventajas:Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.Inconvenientes:Se ofende profundamente cuando no los usamos.Síntomas:Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.Tratamiento:Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

 

 

- El Gafe: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba."

Ventajas:Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.Inconvenientes:Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.Síntomas:Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.Tratamiento:Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.

Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

 

 

- El Temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?."

Ventajas:Nuevos y sorprendentes desafíos.Inconvenientes:Que harían palidecer a David Copperfield.Síntomas:Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.Tratamiento:La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

 

 

- El Director de Orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contrase–a, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas:Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.Inconvenientes:Durante al menos cuatro horas.Síntomas:Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?"Tratamiento:De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

 

 

- La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?."

Ventajas:Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. Inconvenientes:Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. Síntomas:Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.Tratamiento:Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

 

 

- El Sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas."

Ventajas:Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. Inconvenientes:Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.Síntomas:Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".Tratamiento:Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

[Sr. V]

Hola, soy un temerario con excelentes resultados.

 

La verdad, alucino con esos licenciados y diplomados en ingenieria informatica pues la semana pasada ayudaba a un licenciado via telefonica a instalar un router wi-fi.

 

Mucha teoria pero luego no saben lo que tienen entre manos, eso si, seguro que para programar son los mejores pero no vendria mal que vieran alguna vez algo mas practico.

 

Es como saber la teoria para arreglar un audi y cuando te pones delante no saber como se abre el capo.

 

saludos

[Dani_bcn]

Es como saber la teoria para arreglar un audi y cuando te pones delante no saber como se abre el capo.

Lo has clavao....

[Jcl]

Es como saber la teoria para arreglar un audi y cuando te pones delante no saber como se abre el capo.

Uhm... a mi eso me pasa con mi Audi

 

Yo normalmente sé lo que le pasa cuando le pasa algo... de ahi a que yo vaya a ponerme a arreglarlo... yo abro el capot, el me mira, yo le miro, y normalmente cierro el capot y lo llevo al mecánico

 

... el PC por suerte, no :cry1:

[Caním000]

Yo me asemejo con el q no tiene ni pajolera :clap1:

[sanchi]

Yo cuando tengo un problema quito lo que me da el problema y problema solucionado. pero el problema vuelve porque al quitar lo que me daba el anterior problema me ha salido otro problema, y vuelvo a quitar lo que creo que da el problema y me sale otro problema , ASI he llegado al problema que tengo ahora que se me bloquea cuando pasan 30 minutos de ejecutar alguna aplicación, en definitiva, tengo un problema :clap1:

[Carris]

al temerario, mas o menos

[Caním000]

Bueno yo soy el q no tiene ni pajolera...pero q por las noches entra busca foros para empaparse..

[lestat]

Es como saber la teoria para arreglar un audi y cuando te pones delante no saber como se abre el capo.

Lo has clavao.... :clap1: :clap1:

La función de un Ingeniero Informático no es ni la de programar ni la de configurar un router.... estariamos buenos si los cinco años de carrera sirvieran para eso

 

Yo siempre lo comparo con un paleta de la construccion y un arquitecto. Un arquitecto diseña el edificio..... pero seguro que no tiene ni pajolera idea de hacer yeso.

 

Saludos

[Pisha TDIs]

Yo me asemejo al comunicativo aunque a veces cuando baja el informatico de la empresa con mala cara y me pregunta: No tendras por casualidad instaladas al disco duro tropecientas fotos y videos que hace ralentizar toda la empresa, verdad???Entonces me asemejo más al sospechoso.

un saludo