Pregunta GOlfinho: Depilación???

[CarlosA4]

Y ke conste que no tengo nada contra los "peludos", ke quede claro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

SALUDOS DE NUEVO

[erie]

MI CHICO TENIA MUCHO MUCHO VELLO TIPICO EN UN CHICO DE TEZ MORENA KE PARECE MEDIO MORO MEDIO JITANO, Y SIOS DIGO LA VERDAD ESTETICO ERA POKO.

 

LE SOMETÍ A TODO TIPO DE PRUEBAS CASERAS UN DIA CON CERA OTRO CON LA SILKEPIL TOTAL KE DESPUES DE MOSKEARNOS MIL VECES, DESPUES DE TIRARSE HORAS ENEL BAÑO CON LA CUCHILLA PARA LUEGO PINCHAR COMO UN JABALÍ EN PELIGRO DE EXTINCIÓN ENCONTRAMOS UN PAR DE SOLUCIONES RAPIDAS EFECTIVAS Y SIN DOLOR.

 

ADEMAS DE KEDARSE LA PIEL COMO EL CULITO DE UN BEBI TARDA 5 MINUTOS EN HACERLO, UNA DE ELLAS ES EL GEL DE VEET KE HAN SACAO PA LAS PIVIS ( FORMATO ROSA O VERDE ) PRECIO APROX 4 EURILLOS EL TARRO LE LO HECHA ANTES DE DUCHARSE Y A LOS 5 MINUTOS ENJUAGAS Y SORPRESA MI UN PELO A LA VISTA.

 

LA OTRA SON UNOS SOBRES KE VENDEN EN HERBOLARIOS Y VALEN 1.30 LOS MEZCLAS CON AGUA Y TE HECHAS LA PASTA TIPO LLESO SOBRE LA SUSODICHA ZONA A DEPILAR LO DEJAS KE SEKE DURANTE 5-10 MINUTOS SEGUN DUREZA DE PELO Y LUEGO A ENJUAGAR.

 

 

COMO VEREIS ES FACIL SENCILLO Y PARA TODA LA FAMILIA.

 

UNA RECOMENDACIÓN LOS SOBRES NO LOS UTILICEIS PARA LAS PARTES INTIMAS PUESTO KE LA FUNCIÓN DE ESTOS ES QUEMAR EL BELLO Y EN ESA ZONA COMO KE ES UN POKO DELICADITO.

 

MI CHICO POCO DADO ENEL TEMA COMETIÓ EL DELITO Y SE HIZO UN CRIMEN, TANTO KE TUBO KE ESTAR UN PAR DE DIITAS MOLESTO, PK LA ZONA SE QUEDO UN POKO IRRITADILLA. :ranting2:

[karpu]

Y el olor de la crema depilatoria que???

 

 

PD:Qué énfasis!!!!

 

Escribe en minúsculas porque si escribes en mayúsculas a parte que se lee peor, significa que estás gritando.

[erie]

KE VÁ ESTE GEL QUE TE DIGO QUE ES DE VEET HUELE MUY BIEN UNO EL ROSA ES DE CAMOMILA Y EL VERDE DE ALOE VERA Y NI PUNTO DE COMPARACIÓN CON AQUELLAS KE SE HECHABAN LAS MAMIS ANTIGUAMENTE.

 

VAMOS KE NI TE ENTERAS DE KE TE ESTAS DEPILANDO ADEMAS LLEVA UNA ESPONJA PARA QUITARTELO.

 

ADEMAS ME PARECE KE HAN SACAO UNO PARA HOMBRES DE LA MISMA MARCA PERO NO SE SU EFECTIVIDAD YO SE KEL DE CHICA VA BIEN PA LOS HOMBRES.

[erie]

OK escribiré en MINUSCULAS.

[jmtopu]

Me entran ganas de coger mi "moto" del pelo y empezar a cortar... <_<

 

Por cierto, en general después de leer el post me doy cuenta que a todos "los" del foro el tema ingles afeitaditas de "las" nos va en cantidad. :clap1:

[SoniaTT]

Madre mia y yo sin haber visto este post hasta el dia de hoy!

Con lo que me gusta a mi depilar a mi hermano piernas, brazos y pecho... CON CERA (Si el se hace lo demas no lo se...)

 

A mi sinceramente que los chicos o chicas me da igual si se depilan con cuchilla pero es lo peor que se puede hacer en esta vida...juuu

 

Cerrar los ojos he imaginar una noche de tormenta mitiditos en la cama, abrazaditos y las piernas entrelazadas... tu novio o novia se depilo con cuchilla hace dos o tres dias... y el o ella mueve la pierna suavemente pegada a la tuya.... AAAAAAAAAIIIIIIII jajajaja :clap1:

 

Otra situacion es que su zona mas intima la tenga depilada con cuchilla... aii aii vaya tela no lo quiero ni pensar

 

Lo mejor es que os depeleis con cera y sino os quereis gastar mucho dinero o solo porque os de corte hacerlo en casa con la ayuda de alguien, os comprais bandas de cera fria y listo!! lo calentais con la mano... despegais y pegais una de las bandas en la pierna... tirarrrrr y... tu cuerpo suavecito.

 

Eso si, antes de depilaros podeis cortaros los pelitos un poco porque sino hay se hace un nudo jaja. Si os queda cera pegada entre los pelitos pasais un poco de aceite de oliva con un papelito y terminado. Agüita fria y a lucirse

 

Y en el siglo que estamos.. ya nadie se asustara de veros depilados. Imaginaros a un pivon de tia con pelos que pinchan en las piernas, o lo que mucho peor en.... ejm ejm

[el nano]

Yo me depilo las piernas e ingles con cera, como dice Sonia, si lo haces con cuchilla lo más probable es que rasques un poco a la pareja, a parte de que los pelos salen más duros.

 

Tengo suerte y en el pecho (casi nada) y en la espalda no tengo. Las axilas las suelo rebajar con la máquina del pelo porque me da un poco de , soy un acojonado. Y los brazos no los depilo porque a la parienta no le gusta que sino...

[CarlosA4]

Todo depilado mengs!!!!!!!!!!!!!!!!

[abuelo]

Todo depilado mengs!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Carlos: este post sin fotos no vale.......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

:cry1:

[Faceman]

Todo depilado mengs!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Carlos: este post sin fotos no vale....... :ranting2:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<_< :laugh: :laugh:

 

Qué cachondos!

[CarlosA4]

Abuelo ............... ya he iontentado enviar fotos pero ................. PESAN MUCHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

jaja

 

SALUDOS AMIGOS

[Sismis]

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para

sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de s..o animal. He decidido

depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver

si se

anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro

aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y

apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la

meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la

obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar

en el Fary manteniendo relaciones homos..uales con TinkyWinky porque el

cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me

está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. c***, cómo mola, ahora llevo el

mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la poll*. Soy capicúa. Vamos

con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y

TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo

delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al

grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI

16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi

escroto para tener mejor visión. Primera duda :

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡c***!... ¿Cuál es el sentido del

pelo

en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los

pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno,

pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no

evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de

hacer

en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de

Sauron,

casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo

mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más

próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas

de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin

problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por

algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo, joer, qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del

pene, lo

digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo

las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los

mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al

llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es

aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha

llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue

cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con

cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha

depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en

intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder

>verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡m****!...

¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la

zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que

utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una

mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas

hasta que me veo el culo. ¡c***!.. tanto tiempo juntos y apenas nos

conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la

mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo

el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me

reconozco!. c***, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se

nota!... el

aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si

ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido

que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de

momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la

maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento

limpito,

no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues

de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré

buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting",

"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme

en el mismo orden que me he afeitado. jod**, pues será todo lo hidratante

que quieras, pero pica como su put* madre. Voy untando crema mientras todo

me va escociendo. jod**, jod**. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo

pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama

porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el

nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el s..o anal,

jod** como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el

meñique. Otra vez, qué no, jod**, qué no lo digo por el tamaño, que es por

lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los

huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la

cosa.

Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche

enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo,

pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnu**. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más

resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,

pero

donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón

a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me

ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco

para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta

399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este

momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnu** y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de

Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y

eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado

a picar.

- ¿Qué crema te has echado?

- Ésta...

- ¿La desmaquilladora? JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido

como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un

avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me

preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de put** y te han pegado algo?". No tuve

valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es

amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el

amor con mi mujer. Estos dos días

>ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo

 

y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi

cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como >picaduras de

mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de mi cuerpo cabreado

conmigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en

el borde de la cama. No quiero roces.

[limbert]

leche......

[Alo]

Cuchilla y asumir que no solo tienes barba en la cara jajajaja la verdad que el sufrimiento y si es una vez pero cada x tiempo jod*r y hay ciertas partes que que quereis que os diga hay que tener mucho valor... como dice luispp