Verdager (que gran hombre)

[voodoo]

El inmortal Verdaguer

 

Si Verdaguer estuviera aún con nosotros nos contaría estos divertidos relatos:

 

 

Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:

Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.

Ella va los martes y yo, los viernes.

 

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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.

Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.

 

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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.

Ella me dijo:

"a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".

Así que le sugerí la cocina.

 

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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.

Si la suelto, se va de compras.

 

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No he discutido con ella en 18 meses.

Es que no me gusta interrumpirla.

 

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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una

Batidora eléctrica.

Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".

Entonces le compré una silla eléctrica.

 

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La última pelea fue culpa mía.

Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?

Y yo dije: "Bastante polvo".

 

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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.

Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.

 

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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.

- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.

- No me impresionas... ¡Me mareas!

 

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El marido le pregunta a su mujer:

- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?

- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

 

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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnu**?

- Que probablemente me casé contigo por dinero...

 

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- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... Se quema nuestra casaaaaa!

- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.

Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!

 

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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:

- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!

El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.

- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?

- Hasta allá,... Unos 150 pesos.

- ¿Y con mi mujer?

- Lo mismo.

- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!

 

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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.

En la noche de bodas, Juan le dice a María:

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por qué?

- Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por que?

- Porque eres el 406

 

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Una pareja está en un restaurante. Élla le dice a él:

- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.

- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.

 

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- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero, si es tu peor enemigo!

- ¡Pues por eso, para jorobarlo!

[Xan]

 

Me recuerda a Jose Luis Alvite y sus historias del Savoy

 

con frases como "Fuller no es un tipo recomendable, aunque me cuesta creer que cuando nació, su madre presentase cargos contra él"

 

[SportQuattroLOVE]

Cojonudoo!!

 

Habrá que auntarse más de una por ahi...

[saitek]

Muy bueno

[Galliani]

:cry1:

[voodoo]

Sabia ke os gustaria